sábado, 31 de diciembre de 2011
domingo, 18 de diciembre de 2011
El cóndor pasa
El cóndor pasa es una zarzuela cuya música fue realizada por el compositor peruano Daniel Alomía Robles en 1913 y cuya letra es obra de Julio de La Paz (seudónimo del dramaturgo limeño Julio Baudouin y Paz). Fue registrada legalmente en 1933.
Esta zarzuela incluye la famosa canción homónima basada en la música tradicional andina del Perú, donde fue declarada Patrimonio Cultural de la Nación en el año 2004. Esta canción también posee el honor de haber sido incluida en el repertorio del Disco de oro de la Voyager, enviado en 1977 en las sondas espaciales Voyager al espacio profundo, como parte del patrimonio musical que eventualmente podría representar a la humanidad ante especies extraterrestres.
En 1970 el estadounidense Paul Simon con el grupo Los Incas realizó una versión de la canción con letra en inglés, escrita por Simon bajo el nombre de "El Condor Pasa (If I Could)" e incluida en el disco del dúo Simon & Garfunkel Bridge over Troubled Water. Esta versión alcanzó una gran fama internacional, que hizo que se atribuyera la autoría de la canción a Simon de forma errónea.
Siguen dos versiones (de las miles que se pueden encontrar). La primera de Gigliola Cinquetti (si no sabés quién es preguntale a tu abuela) y otra un "poco" más moderna, instrumental, a cargo de un grupo de chicas orientales...
Fuente: Wikipedia
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Esta zarzuela incluye la famosa canción homónima basada en la música tradicional andina del Perú, donde fue declarada Patrimonio Cultural de la Nación en el año 2004. Esta canción también posee el honor de haber sido incluida en el repertorio del Disco de oro de la Voyager, enviado en 1977 en las sondas espaciales Voyager al espacio profundo, como parte del patrimonio musical que eventualmente podría representar a la humanidad ante especies extraterrestres.
En 1970 el estadounidense Paul Simon con el grupo Los Incas realizó una versión de la canción con letra en inglés, escrita por Simon bajo el nombre de "El Condor Pasa (If I Could)" e incluida en el disco del dúo Simon & Garfunkel Bridge over Troubled Water. Esta versión alcanzó una gran fama internacional, que hizo que se atribuyera la autoría de la canción a Simon de forma errónea.
Siguen dos versiones (de las miles que se pueden encontrar). La primera de Gigliola Cinquetti (si no sabés quién es preguntale a tu abuela) y otra un "poco" más moderna, instrumental, a cargo de un grupo de chicas orientales...
Fuente: Wikipedia
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domingo, 11 de diciembre de 2011
Obviedad griega
¿A que no saben cómo se dice hospital en griego?
νοσοκομείο
Bueno, está bien... probablemente no sepan cómo se pronuncia en griego... pero les adelanto que ellos lo dicen igual que nuestros reporteros: nosocomio.
¿no es genial?
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νοσοκομείο
Bueno, está bien... probablemente no sepan cómo se pronuncia en griego... pero les adelanto que ellos lo dicen igual que nuestros reporteros: nosocomio.
¿no es genial?
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viernes, 9 de diciembre de 2011
¡Eh, vo'... recatate, gato!
El anaranjado, el chupacabras, y no sé cuántos otros nombres le dieron antes de llamarlo simplemente: el gato con botas.
Así comienza el minino, con voz de Antonio Banderas, a relatar la historia de su vida.
El Gato con Botas es una película muy divertida.
Además del guión en sí mismo, lo que hace de este personaje un gato tan gracioso es esa mezcla constante de actitudes humanas y felinas: hablar, entrar a una taberna y pedir leche, pero tomarla haciendo "cucharita" con la lengua para poder beber...perseguir ferozmente a alguien con una espada pero interrumpir una carrera para atrapar una luz proyectada sobre el piso o una pared... etc. ¡sensacional!
Muy buena música (tremenda la introducción musical de una banda de gatos a un duelo, pocos minutos después del comienzo de la película).
Historia entretenida, aunque no se entiende por qué incorporar como personaje a ¡un huevo!.
En resumen, entretenimiento muy recomendable para todas las edades.
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Así comienza el minino, con voz de Antonio Banderas, a relatar la historia de su vida.
El Gato con Botas es una película muy divertida.
Además del guión en sí mismo, lo que hace de este personaje un gato tan gracioso es esa mezcla constante de actitudes humanas y felinas: hablar, entrar a una taberna y pedir leche, pero tomarla haciendo "cucharita" con la lengua para poder beber...perseguir ferozmente a alguien con una espada pero interrumpir una carrera para atrapar una luz proyectada sobre el piso o una pared... etc. ¡sensacional!
Muy buena música (tremenda la introducción musical de una banda de gatos a un duelo, pocos minutos después del comienzo de la película).
Historia entretenida, aunque no se entiende por qué incorporar como personaje a ¡un huevo!.
En resumen, entretenimiento muy recomendable para todas las edades.
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martes, 29 de noviembre de 2011
Canasta navideña a once pesos
Nada bueno debe ser.
¿Se imaginan una canasta navideña que cueste $11? Dos paquetes de galletitas cuestan más que eso.
Esa canasta navideña debe ser bastante desagradable, por no decir incomible.
Más desagradable es que venga un tipo e insulte tu inteligencia diciendo que eso existe (la canasta a $11 o una sidra por $3 ¿qué tiene? ¿8 mililitros de sidra? ¿el tamaño de un supositorio?)
Entonces me propuse… tiene que haber algo más desagradable que ese tipo o al menos tanto como para compararlo.… Y lo encontré… lo que sigue es casi tan repulsivo…
Cymothoa exigua o el piojo comedor de lengua es un crustáceo parásito. Tiende a ser de 3 a 4 cm de largo.
Este parásito se adhiere a la base de la lengua del pargo lunarejo, entrando en la boca del pez a través de sus branquias. Seguidamente procede a extraer sangre a través de las garras al frente de sus tres pares de patas delanteras.
A medida que el parásito crece, cada vez menos sangre llega a la lengua, y, finalmente, el órgano se atrofia por falta de sangre. El parásito entonces sustituye la lengua del pez uniendo su propio cuerpo a los músculos del talón de la lengua.
El pez es capaz de usar al parásito como una lengua normal. Parece que el parásito no causa otros daños a los peces huéspedes.
Este es el único caso conocido de un parásito que sustituye funcionalmente a un órgano principal. ¡Ja! ¡Eso porque los investigaciones no se hicieron en la Argentina! ¡Si vieran los parásitos que tenemos!
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miércoles, 16 de noviembre de 2011
Importada pero buena
Les acerco dos famosísimas composiciones interpretadas por el Coro del Tabernáculo Mormón (uno de los más famosos coros del mundo).
¡Que las disfruten!
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¡Que las disfruten!
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martes, 15 de noviembre de 2011
Dador universal
Más violento que Moreno.
Más peleas que la Alfano, la Barbieri, la Casán y la Suller juntas.
Menos clemencia que Jorge Rial.
Menos compasión que Kretina.
Así es Conan, el bárbaro, la nueva versión de la clásica historia del justiciero de la antigüedad.
Hay mucha sangre... sangre de todos los tipos (tipos de sangre y todos los tipos que murieron para respetar el guión de la película).
Ahora dirían... "Sangre para todos".
Excelente fotografía, de paisajes que no existen pero que parecen absolutamente reales. Música que no impresiona, pero acompaña la acción.
Justamente acción es lo que sobra. Acción y aventura. No pidan argumento... se los podría resumir en diez palabras... aunque hay que reconocerlo, no tiene mucha importancia en este tipo de entretenimiento.
Un último consejo, no es para niños. Hay mucha sangre y violencia. Hay más maldad que en la AFIP...
Conan es más resentido que un "pingüino" y se lo hace notar a todo el mundo...
Ja, ja jajaaaa... ¡Qu' hijo de p....! ¡Me doy asco! Ah... pero eso sí, yo no la voté... uh, ju juuu ju juuuaaa jaa jaa...
Aceptable.
La película, claro.
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Más peleas que la Alfano, la Barbieri, la Casán y la Suller juntas.
Menos clemencia que Jorge Rial.
Menos compasión que Kretina.
Así es Conan, el bárbaro, la nueva versión de la clásica historia del justiciero de la antigüedad.
Hay mucha sangre... sangre de todos los tipos (tipos de sangre y todos los tipos que murieron para respetar el guión de la película).
Ahora dirían... "Sangre para todos".
Excelente fotografía, de paisajes que no existen pero que parecen absolutamente reales. Música que no impresiona, pero acompaña la acción.
Justamente acción es lo que sobra. Acción y aventura. No pidan argumento... se los podría resumir en diez palabras... aunque hay que reconocerlo, no tiene mucha importancia en este tipo de entretenimiento.
Un último consejo, no es para niños. Hay mucha sangre y violencia. Hay más maldad que en la AFIP...
Conan es más resentido que un "pingüino" y se lo hace notar a todo el mundo...
Ja, ja jajaaaa... ¡Qu' hijo de p....! ¡Me doy asco! Ah... pero eso sí, yo no la voté... uh, ju juuu ju juuuaaa jaa jaa...
Aceptable.
La película, claro.
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sábado, 12 de noviembre de 2011
Los más mejores
Hoy salí a pasear y no pude dejar de reflexionar sobre lo que tengo al alcance de la mano. Buenos Aires es una ciudad hermosa que no tiene nada que envidiarle a ninguna otra.
Bueno, está llena de argentinos... las ciudades del exterior corren con esa ventaja: tienen sólo unos pocos. Pero este "problema" no es de fácil solución, así que no tiene sentido comentarlo por ahora.
La gente como uno, que tuvo la posibilidad de conocer varias ciudades fuera del país, sabe muy bien que Buenos Aires es espectacular y tiene de todo para admirar: arquitectura, cultura, entretenimiento de todo tipo, cine, teatro, circo, museos, librerías, cafés, restaurantes, plazas, parques, árboles, shoppings, aeropuerto, puerto, autopistas, trenes, subterráneos, bicisendas, etc. etc. Y miles de turistas extranjeros por todos lados que admiran lo que tenemos... hay realmente muchos en casi cualquier época del año y seguro que todos se "mueren de envidia" porque no nacieron en este país.
Sé de qué hablo. Créanme que vi bastante... conozco: Curitiba (Brasil), Piracicaba (Brasil), Lima (Perú), Cali (Colombia), Barquisimeto (Venezuela), San José (Costa Rica), México, East Hanover (New Jersey, USA), New York, Madrid, Toledo, Avila, Segovia, Barcelona, París, Berna (Suiza), Lausanne (Suiza), Grächen (Suiza), Venecia, Florencia y Roma.
Todas ellas tienen cosas maravillosas, no se puede negar, pero no cambiaría a Buenos Aires por ninguna de ellas para vivir. Prefiero a "la reina del Plata".
Para completar mi buen humor del día, otra buena nueva. Desde ayer, los argentinos tenemos otra cosa más para estar orgullosos: una de las Nuevas Siete Maravillas Naturales del mundo, las cataratas del Iguazú... es para festejar, no?
Es para sentirse alegres y "maravillosos". No nos merecemos menos que esto. No le hagamos caso al chiste que hacen los extranjeros sobre nosotros, aquel que dice:
"¿Saben cómo hace un argentino para suicidarse?"... Pues, se sube a su ego y se tira desde allí arriba...
¡Somos los mejores y los más maravillosos!
Ah... y por favor, no dejemos que Kretina vaya a "inaugurar" las cataratas... que no se anote en esta, que ya existen mucho antes que los pingüinos...
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Bueno, está llena de argentinos... las ciudades del exterior corren con esa ventaja: tienen sólo unos pocos. Pero este "problema" no es de fácil solución, así que no tiene sentido comentarlo por ahora.
La gente como uno, que tuvo la posibilidad de conocer varias ciudades fuera del país, sabe muy bien que Buenos Aires es espectacular y tiene de todo para admirar: arquitectura, cultura, entretenimiento de todo tipo, cine, teatro, circo, museos, librerías, cafés, restaurantes, plazas, parques, árboles, shoppings, aeropuerto, puerto, autopistas, trenes, subterráneos, bicisendas, etc. etc. Y miles de turistas extranjeros por todos lados que admiran lo que tenemos... hay realmente muchos en casi cualquier época del año y seguro que todos se "mueren de envidia" porque no nacieron en este país.
Sé de qué hablo. Créanme que vi bastante... conozco: Curitiba (Brasil), Piracicaba (Brasil), Lima (Perú), Cali (Colombia), Barquisimeto (Venezuela), San José (Costa Rica), México, East Hanover (New Jersey, USA), New York, Madrid, Toledo, Avila, Segovia, Barcelona, París, Berna (Suiza), Lausanne (Suiza), Grächen (Suiza), Venecia, Florencia y Roma.
Todas ellas tienen cosas maravillosas, no se puede negar, pero no cambiaría a Buenos Aires por ninguna de ellas para vivir. Prefiero a "la reina del Plata".
Para completar mi buen humor del día, otra buena nueva. Desde ayer, los argentinos tenemos otra cosa más para estar orgullosos: una de las Nuevas Siete Maravillas Naturales del mundo, las cataratas del Iguazú... es para festejar, no?
Es para sentirse alegres y "maravillosos". No nos merecemos menos que esto. No le hagamos caso al chiste que hacen los extranjeros sobre nosotros, aquel que dice:
"¿Saben cómo hace un argentino para suicidarse?"... Pues, se sube a su ego y se tira desde allí arriba...
¡Somos los mejores y los más maravillosos!
Ah... y por favor, no dejemos que Kretina vaya a "inaugurar" las cataratas... que no se anote en esta, que ya existen mucho antes que los pingüinos...
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viernes, 11 de noviembre de 2011
Día capicúa
11-11-11
11 de noviembre de 2011
Esta entrada debería aparecer a las 11:11 horas.
Si no lo hace, no creo que sea porque haya desaparecido la humanidad, sino más bien por la congestión en la web generada por millones de bol... udos (no es mi caso) tratando de hacer algo especial a esta hora y en este día.
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martes, 8 de noviembre de 2011
RAE gagá
La noticia no es muy nueva… data de 2010… pero gracias a un colega del trabajo que hace pocos días me envió un resumen de los últimos cambios, ahora sé que me voy a convertir en un marginal, en un paria de la lingüística… viviré fuera de la protección de la Real Academia Española.
Entre las nuevas reglas de la ortografía española hay de todo… Algunas, las buenas, te simplifican la vida, tal como la que dice…
Así es, con esta nueva regla te ahorrás algunos acentos. Y eso te da más tiempo para hace otras cosas.
Pero después están las reglas que lo complican todo… ahora para saber si va junto, separado o con guión tenés que llevar un papelito con estas…
(recorté esa parte porque son como dos hojas en las que cada párrafo complica al anterior… ¡así no! ¡así no!…)
Luego siguen las ridículas, las que imponen palabras que si las escribís nadie te va a entender…
![clip_image001[5]](http://lh3.ggpht.com/-WGrj99LyKEc/Trc05K1bUxI/AAAAAAAAAsw/8WNqK-kBPqA/s1600-h/clip_image001%25255B5%25255D%25255B3%25255D.png "clip_image001[5]")
Pero hay otras que definitivamente no pienso obedecer…
No voy a dirigirme a ningún director general… en todo caso será al Señor Director General… y mi jefe seguirá siendo el Señor Gerente.
Fuente: Fundéu BBVA
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sábado, 5 de noviembre de 2011
Fantasma huevón
¡Qué hijos de p…!
Trucar una foto de un ovni para salir en TV o “encontrar” la cara de Kretina en una feta de salchichón primavera se puede llegar a perdonar…
Pero esto es demasiado…
¡Andáaaaa…!
Fuente: www.minutouno.com.ar
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Trucar una foto de un ovni para salir en TV o “encontrar” la cara de Kretina en una feta de salchichón primavera se puede llegar a perdonar…
Pero esto es demasiado…
¡Andáaaaa…!
Fuente: www.minutouno.com.ar
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viernes, 28 de octubre de 2011
77.358.746.949
Si hubiera un DNI mundial el número del título sería el mío.
Según la nota The World at Seven Billion de la BBC, 3.403.343.843 (tres mil 403 millones.... etc.) era la cantidad de seres humanos que había en la Tierra en el momento (día) que nací, incluyéndome.
Según el mismo estudio de la United Nations Population Fund, hasta el día en que nací vivieron en nuestro planeta más de 77 mil millones de personas, o con más precisión: 77.358.746.948 personas.
El dato más escalofriante es que el estudio dice que en las próximas semanas la población de la Tierra alcanzará la cantidad de 7 mil millones de habitantes, es decir, en 45 años (mi edad actual) la población se duplicó y sumó otros 200 millones de personas aproximadamente (3.400 x 2 + 200 = 7.000).
Otro dato interesante es que, en este momento, en todo el planeta nacen unos 15.347 bebés por hora y fallecen en el mismo tiempo unas 6.418 personas.
El día que nací, también nacieron otros 314.902 bebés alrededor del mundo que me quitaron la exclusividad ¡Y yo que me sentía tan especial!
Aunque debo reconocer que no tengo tanta mala suerte... desde que nací se han extinguido más de 900.000 especies...
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Según la nota The World at Seven Billion de la BBC, 3.403.343.843 (tres mil 403 millones.... etc.) era la cantidad de seres humanos que había en la Tierra en el momento (día) que nací, incluyéndome.
Según el mismo estudio de la United Nations Population Fund, hasta el día en que nací vivieron en nuestro planeta más de 77 mil millones de personas, o con más precisión: 77.358.746.948 personas.
El dato más escalofriante es que el estudio dice que en las próximas semanas la población de la Tierra alcanzará la cantidad de 7 mil millones de habitantes, es decir, en 45 años (mi edad actual) la población se duplicó y sumó otros 200 millones de personas aproximadamente (3.400 x 2 + 200 = 7.000).
Otro dato interesante es que, en este momento, en todo el planeta nacen unos 15.347 bebés por hora y fallecen en el mismo tiempo unas 6.418 personas.
El día que nací, también nacieron otros 314.902 bebés alrededor del mundo que me quitaron la exclusividad ¡Y yo que me sentía tan especial!
Aunque debo reconocer que no tengo tanta mala suerte... desde que nací se han extinguido más de 900.000 especies...
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domingo, 23 de octubre de 2011
Una giornata molto triste
"Voi que hanno votato, lasciate ogni speranza" *
* En la "Divina Comedia" de Dante Alighieri, sobre la puerta del Infierno se lee "Voi que entrate, lasciate ogni speranza".
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domingo, 16 de octubre de 2011
No vamo'a trabajar... no vamo'a trabajar...!
Salió el decreto.
Y yo ya marqué las fechas en el calendario para no olvidar ninguna.
El 2012 tendrá DIEZ fines de semana LARGOS.
Tomen nota:
- 18, 19, 20 y 21 de febrero
- 31 de marzo y 1 y 2 de abril, que podríamos combinar con alguna licencia especial y unirlos al...
- 5, 6, 7 y 8 de abril (6 de abril: Viernes Santo), y entonces son nueve días sin trabajar!!!
- 28, 29 y 30 de abril y 1 de mayo (¡cómo se viene abril!)
- 25, 26 y 27 de mayo
- 7, 8 y 9 de julio
- 18, 19 y 20 de agosto
- 6, 7 y 8 de octubre
- 24, 25 y 26 de noviembre
- 22, 23, 24 y 25 de diciembre
No sé si en el 2012 se va terminar el mundo o no, pero seguro que no nos encontrará cansados, al menos no por trabajar.
Y sí, hay que convencerse... ¡la fuerza del feriado!... je je... no nunca!, los feriados me los tomo, pero a Kretina no la voto ni con este calendario...
Antes de hacerlo, me como todas las boletas del cuarto oscuro...
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Y yo ya marqué las fechas en el calendario para no olvidar ninguna.
El 2012 tendrá DIEZ fines de semana LARGOS.
Tomen nota:
- 18, 19, 20 y 21 de febrero
- 31 de marzo y 1 y 2 de abril, que podríamos combinar con alguna licencia especial y unirlos al...
- 5, 6, 7 y 8 de abril (6 de abril: Viernes Santo), y entonces son nueve días sin trabajar!!!
- 28, 29 y 30 de abril y 1 de mayo (¡cómo se viene abril!)
- 25, 26 y 27 de mayo
- 7, 8 y 9 de julio
- 18, 19 y 20 de agosto
- 6, 7 y 8 de octubre
- 24, 25 y 26 de noviembre
- 22, 23, 24 y 25 de diciembre
No sé si en el 2012 se va terminar el mundo o no, pero seguro que no nos encontrará cansados, al menos no por trabajar.
Y sí, hay que convencerse... ¡la fuerza del feriado!... je je... no nunca!, los feriados me los tomo, pero a Kretina no la voto ni con este calendario...
Antes de hacerlo, me como todas las boletas del cuarto oscuro...
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domingo, 2 de octubre de 2011
Si tenés olor a pata, comprate un buen destapador
Si tampoco sabés francés, no es problema. La imagen lo dice todo.
Como diría la Boluda Total, "espero que les haya gustado y que lo practiquen".
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Como diría la Boluda Total, "espero que les haya gustado y que lo practiquen".
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sábado, 24 de septiembre de 2011
Payaso triste, pero peligroso
Ayer vi la última película del director español Alex de la Iglesia, titulada igual que una canción de Raphael: "Balada triste de Trompeta".
El argumento gira en torno a una historia de amor, locura y venganza con el trasfondo político de España (post-guerra, Franco, etc.).
La película es buena si se tiene en cuenta que es una "bizarrada", una de las mayores de este director. Las escenas suelen llevar al espectador por un cúmulo de sensaciones en escasos segundos: angustia, bronca, miedo, terror, desconcierto y hasta incluso la risa.
Quizá la mejor escena sea la final, una increíble persecución que termina en el extremo superior de la imponente cruz que se alza sobre el Valle de los Caídos, cerca de Madrid. La majestuosidad del monumento contribuye a la espectacularidad de esta escena.
Los diálogos están llenos de la franqueza (con perdón de los españoles) y bestialidad que nos tiene acostumbrados el cine español. Varias veces me provocaron una carcajada por lo ridículamente violentos e incivilizados que sonaban.
La película está colmada de sangre, brutalidad y violencia con un nivel de magnitud pocas veces superado en una historia de circo y payasos como es esta. Quizá lo más cercano en magnitud, para que se hagan un idea, sea el trato de una azafata promedio de la aerolínea de bandera de la Madre Patria. Los que han viajado por ese medio sabrán entenderme.
En conclusión, película recomendable sólo si te bancás el cine bizarro (y español).
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El argumento gira en torno a una historia de amor, locura y venganza con el trasfondo político de España (post-guerra, Franco, etc.).
La película es buena si se tiene en cuenta que es una "bizarrada", una de las mayores de este director. Las escenas suelen llevar al espectador por un cúmulo de sensaciones en escasos segundos: angustia, bronca, miedo, terror, desconcierto y hasta incluso la risa.
Quizá la mejor escena sea la final, una increíble persecución que termina en el extremo superior de la imponente cruz que se alza sobre el Valle de los Caídos, cerca de Madrid. La majestuosidad del monumento contribuye a la espectacularidad de esta escena.
Los diálogos están llenos de la franqueza (con perdón de los españoles) y bestialidad que nos tiene acostumbrados el cine español. Varias veces me provocaron una carcajada por lo ridículamente violentos e incivilizados que sonaban.
La película está colmada de sangre, brutalidad y violencia con un nivel de magnitud pocas veces superado en una historia de circo y payasos como es esta. Quizá lo más cercano en magnitud, para que se hagan un idea, sea el trato de una azafata promedio de la aerolínea de bandera de la Madre Patria. Los que han viajado por ese medio sabrán entenderme.
En conclusión, película recomendable sólo si te bancás el cine bizarro (y español).
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lunes, 19 de septiembre de 2011
¡Son una monada!
Mafalda, el famosísimo personaje de Quino, vivía siempre preocupada entre otras cosas porque estaba convencida de que los chinos dominarían el mundo. Hoy su profecía está a punto de cumplirse.
Con eso en mente, tengamos cuidado de lo que otras ficciones pronostican. En 1963 el escritor francés Pierre Boulle publica "La planète des singes" (El planeta de los simios), novela en la que un par de humanos en el futuro llega a un planeta dominado por simios. Varios largometrajes se filmaron desde entonces con ese argumento y con otros derivados del original. Los dos más recientes datan de 2001 y 2011. El primero de ellos dirigido por Tim Burton, el último por Rupert Wyatt.
Este fin de semana vi el último: "El origen del planeta de los simios, (R)Evolución".
Inquietante. Escalofriante.
Hay un poquito de violencia, pero casi sin sangre. Ese no es el problema.
Lo inquietante es la posibilidad de que lo que muestra la película se haga realidad.
Yo siempre desconfié de los monos. Nunca me gustaron, creo que porque se parecen mucho a nosotros (¿o nosotros a ellos?). Después de esta película me gustan mucho menos.
Y les advierto... tengan miedo... mucho miedo... La versión de la película, aunque ciencia ficción hoy (septiembre 2011), es perfectamente plausible en un futuro cercano.
Hay una escena que impacta profundamente. Es simple, breve... cortita pero rendidora. Pasa casi desapercibida entre el resto de las escenas, si no fuera por lo que significa.
El chimpancé protagonista llamado César, adulto, grande, de pie casi completamente erguido, está siendo atacado y se siente amenazado. Está furioso frente a un humano cuando de repente le grita: ¡NOOOO! con ¿voz de mono? y cara de mono enojado. La cara de espanto del humano completa el clima.
Terror psicológico de primer nivel. ¡Un Oscar para el director, por favor!
La película está protagonizada por los humanos James Franco (Harry Osborn en Spider-Man), Freida Pinto (Latika en Slumdog Millonaire) y John Lithgow (serie de TV 3rd Rock from the Sun).
Hay un papel secundario para Tom Felton, el que hizo de Draco Malfoy en la saga de Harry Potter. Aquí, entre los monos sigue siendo tan malo y estúpido como el mago de Slitherin (un abucheo como a Santiago Bal, por favor...).
Pasemos a los protagonistas peludos. A diferencia de los Orosco, no llegan a ocho. Sólo seis de esos monos son actores. En realidad aunque estos seis personajes están animados por actores lo que se ve en la pantalla es un dibujo. La diferencia de todos los demás es que son dibujos animados digitalmente. Igual no se nota nada, ni con estos ni con todos los demás que son muchos.
El mono principal (César) es interpretado por Andy Serkis, el mismo que hizo Gollum en el El Señor de los Anillos.
La película es muy entretenida y tiene bastante acción. La música acompaña muy bien. El resultado es más que aceptable. Yo la recomiendo.
Ah... no se levanten de la butaca cuando comienzan los títulos de cierre. Hay un par de detalles para terminar de rematar el sombrío futuro.
Y recuerden, no miren con simpatía a los monos del zoológico... ninguno de nosotros va a sobrevivir. Ellos sí.
(junto con las cucarachas y la Bonafini, je je).
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Con eso en mente, tengamos cuidado de lo que otras ficciones pronostican. En 1963 el escritor francés Pierre Boulle publica "La planète des singes" (El planeta de los simios), novela en la que un par de humanos en el futuro llega a un planeta dominado por simios. Varios largometrajes se filmaron desde entonces con ese argumento y con otros derivados del original. Los dos más recientes datan de 2001 y 2011. El primero de ellos dirigido por Tim Burton, el último por Rupert Wyatt.
Este fin de semana vi el último: "El origen del planeta de los simios, (R)Evolución".
Inquietante. Escalofriante.
Hay un poquito de violencia, pero casi sin sangre. Ese no es el problema.
Lo inquietante es la posibilidad de que lo que muestra la película se haga realidad.
Yo siempre desconfié de los monos. Nunca me gustaron, creo que porque se parecen mucho a nosotros (¿o nosotros a ellos?). Después de esta película me gustan mucho menos.
Y les advierto... tengan miedo... mucho miedo... La versión de la película, aunque ciencia ficción hoy (septiembre 2011), es perfectamente plausible en un futuro cercano.
Hay una escena que impacta profundamente. Es simple, breve... cortita pero rendidora. Pasa casi desapercibida entre el resto de las escenas, si no fuera por lo que significa.
El chimpancé protagonista llamado César, adulto, grande, de pie casi completamente erguido, está siendo atacado y se siente amenazado. Está furioso frente a un humano cuando de repente le grita: ¡NOOOO! con ¿voz de mono? y cara de mono enojado. La cara de espanto del humano completa el clima.
Terror psicológico de primer nivel. ¡Un Oscar para el director, por favor!
La película está protagonizada por los humanos James Franco (Harry Osborn en Spider-Man), Freida Pinto (Latika en Slumdog Millonaire) y John Lithgow (serie de TV 3rd Rock from the Sun).
Hay un papel secundario para Tom Felton, el que hizo de Draco Malfoy en la saga de Harry Potter. Aquí, entre los monos sigue siendo tan malo y estúpido como el mago de Slitherin (un abucheo como a Santiago Bal, por favor...).
Pasemos a los protagonistas peludos. A diferencia de los Orosco, no llegan a ocho. Sólo seis de esos monos son actores. En realidad aunque estos seis personajes están animados por actores lo que se ve en la pantalla es un dibujo. La diferencia de todos los demás es que son dibujos animados digitalmente. Igual no se nota nada, ni con estos ni con todos los demás que son muchos.
El mono principal (César) es interpretado por Andy Serkis, el mismo que hizo Gollum en el El Señor de los Anillos.
La película es muy entretenida y tiene bastante acción. La música acompaña muy bien. El resultado es más que aceptable. Yo la recomiendo.
Ah... no se levanten de la butaca cuando comienzan los títulos de cierre. Hay un par de detalles para terminar de rematar el sombrío futuro.
Y recuerden, no miren con simpatía a los monos del zoológico... ninguno de nosotros va a sobrevivir. Ellos sí.
(junto con las cucarachas y la Bonafini, je je).
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lunes, 5 de septiembre de 2011
Farrokh Bulsara
Farrokh Bulsara, tal su verdadero nombre falleció el 24 de noviembre de 1991, pero nació un día como hoy de 1946 en Zanzíbar (hoy Tanzania).
Hoy cumpliría 65 años de edad biológica. Su espíritu, su creación, su arte, su talento musical y especialmente su voz siguen vivos eternamente.
Lo conocimos como Freddie Mercury. Desde hace casi 20 años lo conocemos como una leyenda de la música.
Aquí va una de sus canciones, sólo a modo de ejemplo porque es difícil elegir cuál fue la mejor. Esta es una de mis preferidas.
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Hoy cumpliría 65 años de edad biológica. Su espíritu, su creación, su arte, su talento musical y especialmente su voz siguen vivos eternamente.
Lo conocimos como Freddie Mercury. Desde hace casi 20 años lo conocemos como una leyenda de la música.
Aquí va una de sus canciones, sólo a modo de ejemplo porque es difícil elegir cuál fue la mejor. Esta es una de mis preferidas.
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sábado, 3 de septiembre de 2011
Boba y manipulada
Desde hace mucho que la llaman "boba". No sé bien por qué, pero supongo que es porque de ella siempre salían "bobadas", cosas sin trascendencia, simple pasatiempo, o hasta entretenimiento cuando lograba sus picos de calidad.
Los gobiernos siempre han tenido alguna de su lado y otra en contra. Por eso también además de boba casi siempre ha sido manipuladora: servicios informativos a disposición de los gobiernos o de la oposición o a intereses ajenos a ambos, entretenimiento a cargo de los "autorizados" de turno.
Siempre fue boba, a veces estúpida.
Desde hace ya algunos años, lo suficientemente estúpida como para haber perdido su liderazgo de la manipulación y terminar en más de una ocasión... manipulada.
Si a la televisión de hoy le sacamos el cine, las series y las telenovelas (entre todos igualmente suman una pequeña proporción de la programación), ¿qué nos queda?
Bueno, lo que queda depende únicamente del televidente, incluyendo los noticieros.
Hoy hay horas y horas de programas que lo único que contienen es lo que alguien dice. No lo que alguien hace, sino sólo lo que dice.
Yo podría llamar mañana a un canal de TV y decir que soy el hijo no reconocido del payaso Krusty y Marge Simpson, y si soy persistente incluso encontraría un canal y programa dispuesto a ponerme "al aire" para que cuente mi "realidad y testimonio".
Claro, en ese caso, para mucha gente (me gustaría creer que para todos, pero no puedo asegurarlo) sólo serían unos minutos de risa y no darían crédito a lo que ven ¡y lo bien que hacen!
Lo serio y grave es que la TV de hoy funciona en base a lo que cualquiera dice en cualquier momento y de cualquier tema. Y esto incluye a los que quieren decir algo sólo para su conveniencia y beneficio personal, aún cuando lo que digan sea mentira. La TV de hoy no tiene tiempo ni ganas de verificar si lo que muestra es verdad... la TV de hoy cree que tiene que desparramar como una imbécil cualquier cosa que le llega a sus oídos.
Y así le va.
El último ejemplo que aún sigue "en cartel" es el caso Candela. ¿Ustedes creen que la TV manejó algo de la situación? Yo creo que no. Fue justamente al revés. Todo fue manejado por la madre de Candela. Separemos lo lamentable de la muerte de una nena. Todo lo demás fue una asquerosa manipulación de una madre... hasta hoy no creo que nada de lo que haya dicho sea verdad. No le creo nada.
En fin, ese es sólo un ejemplo. Lo importante es que hoy el poder se ha transferido.
La TV de hoy sigue siendo una caja boba (bastante más estúpida que en sus inicios), pero ahora es otra, ya no es la misma.
Hoy es boba y manipulada.
§
Los gobiernos siempre han tenido alguna de su lado y otra en contra. Por eso también además de boba casi siempre ha sido manipuladora: servicios informativos a disposición de los gobiernos o de la oposición o a intereses ajenos a ambos, entretenimiento a cargo de los "autorizados" de turno.
Siempre fue boba, a veces estúpida.
Desde hace ya algunos años, lo suficientemente estúpida como para haber perdido su liderazgo de la manipulación y terminar en más de una ocasión... manipulada.
Si a la televisión de hoy le sacamos el cine, las series y las telenovelas (entre todos igualmente suman una pequeña proporción de la programación), ¿qué nos queda?
Bueno, lo que queda depende únicamente del televidente, incluyendo los noticieros.
Hoy hay horas y horas de programas que lo único que contienen es lo que alguien dice. No lo que alguien hace, sino sólo lo que dice.
Yo podría llamar mañana a un canal de TV y decir que soy el hijo no reconocido del payaso Krusty y Marge Simpson, y si soy persistente incluso encontraría un canal y programa dispuesto a ponerme "al aire" para que cuente mi "realidad y testimonio".
Claro, en ese caso, para mucha gente (me gustaría creer que para todos, pero no puedo asegurarlo) sólo serían unos minutos de risa y no darían crédito a lo que ven ¡y lo bien que hacen!
Lo serio y grave es que la TV de hoy funciona en base a lo que cualquiera dice en cualquier momento y de cualquier tema. Y esto incluye a los que quieren decir algo sólo para su conveniencia y beneficio personal, aún cuando lo que digan sea mentira. La TV de hoy no tiene tiempo ni ganas de verificar si lo que muestra es verdad... la TV de hoy cree que tiene que desparramar como una imbécil cualquier cosa que le llega a sus oídos.
Y así le va.
El último ejemplo que aún sigue "en cartel" es el caso Candela. ¿Ustedes creen que la TV manejó algo de la situación? Yo creo que no. Fue justamente al revés. Todo fue manejado por la madre de Candela. Separemos lo lamentable de la muerte de una nena. Todo lo demás fue una asquerosa manipulación de una madre... hasta hoy no creo que nada de lo que haya dicho sea verdad. No le creo nada.
En fin, ese es sólo un ejemplo. Lo importante es que hoy el poder se ha transferido.
La TV de hoy sigue siendo una caja boba (bastante más estúpida que en sus inicios), pero ahora es otra, ya no es la misma.
Hoy es boba y manipulada.
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lunes, 22 de agosto de 2011
Mamma mia! Me picó!*
¡Nooooooooooooooooooo, noooooooooooooooooo!
¡Está toda roooooooooooooooooooja!
¡Me picó, me picó, me picó, me picó, me picó, me picóoooo,,,
me picaaaaba, me picaaaaba... no dejó de picarme... no dejó de picarme...!
¡Hace una semana que me viene picandoooo esta infección y la p... madre que la re mil p.....!
Y no puedo rascarme.
Tengo ganas de agarrar dos tenedores en cada mano, tengo.
Pero a la vez de picar... duele. Entonces no me toco. Además podría lastimarme y sería peor...
La cuestión es que esta infección que tengo en una pierna y que ya lleva una semana resultó bastante molesta. Comenzó con fiebre como toda infección y aunque está sanando desde que empecé a tomar el antibiótico, nunca dejó de doler ni de picar.
....
¿Esto qué es? ¿Se puede romper...?
...
*Transcripción libre del verso "Mamma mia, let me go!" de "Rapsodia Bohemia", de Queen.
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¡Está toda roooooooooooooooooooja!
¡Me picó, me picó, me picó, me picó, me picó, me picóoooo,,,
me picaaaaba, me picaaaaba... no dejó de picarme... no dejó de picarme...!
¡Hace una semana que me viene picandoooo esta infección y la p... madre que la re mil p.....!
Y no puedo rascarme.
Tengo ganas de agarrar dos tenedores en cada mano, tengo.
Pero a la vez de picar... duele. Entonces no me toco. Además podría lastimarme y sería peor...
La cuestión es que esta infección que tengo en una pierna y que ya lleva una semana resultó bastante molesta. Comenzó con fiebre como toda infección y aunque está sanando desde que empecé a tomar el antibiótico, nunca dejó de doler ni de picar.
....
¿Esto qué es? ¿Se puede romper...?
...
*Transcripción libre del verso "Mamma mia, let me go!" de "Rapsodia Bohemia", de Queen.
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sábado, 20 de agosto de 2011
Glu, glu, gluglú
Te lo dice el médico de cabecera, el especialista en nutrición, el urólogo, tu madre, el médico de la guardia, la conductora de un programa de TV (cualquiera)...etc, etc.
"Tomá agua: dos litros por día"
Algunos no se conforman con que tu panza parezca una bombita de carnaval y te exigen:
- "Con dos litros no alcanzan... tomá tres."
Y atención que la cantidad de agua a beber no incluye todo lo que comés durante el día. No importa si comiste dos naranjas, media sandía, un tomate, cebolla, lechuga, gelatina, o cosas por el estilo. No, además de todo eso: dos litros de agua.
¡Claro, total ellos no son los que tienen que ir al baño cada 27 minutos! O reponer el plastificado del parquet de tu casa para borrar el camino que dejás desde la cama hasta el baño por levantarte 7 veces en la noche, todos los días...
En fin, más que consejo de salud, esto me huele a complot con los fabricantes de agua mineral y bebidas afines... ¿a ustedes no?
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"Tomá agua: dos litros por día"
Algunos no se conforman con que tu panza parezca una bombita de carnaval y te exigen:
- "Con dos litros no alcanzan... tomá tres."
¡Claro, total ellos no son los que tienen que ir al baño cada 27 minutos! O reponer el plastificado del parquet de tu casa para borrar el camino que dejás desde la cama hasta el baño por levantarte 7 veces en la noche, todos los días...
En fin, más que consejo de salud, esto me huele a complot con los fabricantes de agua mineral y bebidas afines... ¿a ustedes no?
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domingo, 14 de agosto de 2011
Cosa 'e Mandinga!
Es curioso y no parece real, pero lo es.
Si se vierte un fino chorro de shampú u otro líquido viscoso sobre una superficie plana y dura pasa lo siguiente:
Esto se llama efecto Kaye, por el ingeniero que lo descubrió.
Más información y una explicación breve aquí.
§
jueves, 11 de agosto de 2011
lunes, 8 de agosto de 2011
Super 8
Todo comienza con la filmación de una película amateur de cuatro o cinco adolescentes.
Bueno, para ser más preciso, todo comienza con una muerte, pero eso pasa a un plano secundario a medida que la película avanza. La historia transcurre en Ohio, en 1979.
Básicamente, los chicos se meten en problemas grandes una noche mientras filmaban escenas para su película. Como si fuera poco, se salvan de morir allí mismo sólo porque esto es cine y el film tiene que llegar al final. Porque si fuera por lo que les toca vivir en ese momento, tendrían que haber quedado hechos puré.
Justamente esa es una de las escenas más “hollywoodescas” que se ven. Hay varias otras, un poco menos espectaculares, pero igual de buenas.
Uno encuentra en esta película un poco de todo: drama (muertes), acción, suspenso, terror, ciencia ficción, romance (o intentos de que haya uno) y alguna que otra escena o frase graciosa. Ah… y un extraterrestre muy grande, oscuro y monstruoso que no se deja ver mucho.
El argumento alcanza adecuadamente para hacer un producto entretenido y que la historia “cierre” bien. Si lo que buscan es sólo pasar un buen rato, entonces vayan a verla. A mí me gustó.
Los protagonistas no son muy conocidos aún, pero actúan bien: Kyle Chandler y Elle Fanning (hermana de la muy conocida Dakota Fanning).
Dirigida por J.J. Abrams y producida por Steven Spielberg.
Ah… no se levanten de la butaca cuando comiencen los títulos finales o se van a perder la yapa.
Sitio oficial Super 8.
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Bueno, para ser más preciso, todo comienza con una muerte, pero eso pasa a un plano secundario a medida que la película avanza. La historia transcurre en Ohio, en 1979.
Básicamente, los chicos se meten en problemas grandes una noche mientras filmaban escenas para su película. Como si fuera poco, se salvan de morir allí mismo sólo porque esto es cine y el film tiene que llegar al final. Porque si fuera por lo que les toca vivir en ese momento, tendrían que haber quedado hechos puré.
Justamente esa es una de las escenas más “hollywoodescas” que se ven. Hay varias otras, un poco menos espectaculares, pero igual de buenas.
Uno encuentra en esta película un poco de todo: drama (muertes), acción, suspenso, terror, ciencia ficción, romance (o intentos de que haya uno) y alguna que otra escena o frase graciosa. Ah… y un extraterrestre muy grande, oscuro y monstruoso que no se deja ver mucho.
El argumento alcanza adecuadamente para hacer un producto entretenido y que la historia “cierre” bien. Si lo que buscan es sólo pasar un buen rato, entonces vayan a verla. A mí me gustó.
Los protagonistas no son muy conocidos aún, pero actúan bien: Kyle Chandler y Elle Fanning (hermana de la muy conocida Dakota Fanning).
Dirigida por J.J. Abrams y producida por Steven Spielberg.
Ah… no se levanten de la butaca cuando comiencen los títulos finales o se van a perder la yapa.
Sitio oficial Super 8.
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domingo, 7 de agosto de 2011
La madre de todas las direcciones
Hace 20 años y un día, el 6 de agosto de 1991 aparecía la primera página de internet de la historia.
Simple, sin color, absolutamente desconocida para casi todos, aburrida, pero la primera y eso nadie se lo puede discutir.
Nada ni nadie podía en ese momento prever el futuro de millones y millones de sitios y de personas accediendo a ellos diariamente, pero eso ya no importa ahora.
Si quieren ver la madre de la criatura hagan clic aquí.
§
sábado, 6 de agosto de 2011
viernes, 29 de julio de 2011
domingo, 24 de julio de 2011
Yendo para acá, viniendo para allá
¿A dónde iremos a parar con esta sociedad confundida? La falta de liderazgo de quienes deben conducirnos no es novedad para nadie.
Tampoco hay caminos claros para hacerlo. Y a veces podemos pensar que deberíamos dar media vuelta y regresar a situaciones ya pasadas.
Suele decirse que tenemos los conductores que nos merecemos y me parece que no debemos estar tan lejos de esa realidad.
Ahora bien, algo es seguro: si nosotros no sabemos a dónde queremos ir, no es de esperar que alguien nos pueda llevar…
Hoy muy temprano por la mañana hubo un gravísimo accidente en la ruta 3 entre un camión, una combi y varios vehículos más. Lo más lamentable es que hubo 11 muertos. Pero no se crean que es lo único que lamentar.
Lo segundo más lamentable fue el reporte de un notero (¿periodista?) de Crónica TV que para explicar uno de los detalles que resultaban más extraños de lo que quedó, declaró al aire que el camión que iba en dirección sur “dio un giro de 360 grados” y quedó mirando al norte.
Según Wikipedia, varios geómetras griegos, egipcios, miles de maestros de matemáticas y gente que sabe dónde camina… “un grado sexagesimal es la nonagésima parte de un ángulo recto”. Es decir, el ángulo recto tiene 90° y el doble o ángulo llano, es decir una recta, forma un ángulo de 180°.
Traduciendo: si uno va para allá y hace un giro de 180° termina viniendo para acá. Y si hace un giro de 360°, aparte de quedar como un Teletubi boludo, sigue yendo para allá o dónde quiera que estuviera yendo.
La pregunta del millón es por qué la gente (ya escuché a más de uno decir lo mismo) dice que hace un giro de 360° cuando quiere decir que cambió totalmente de dirección.
¡Con esa gente no vamos a ningún lado! ¡Así no! ¡Así no!… ¡no hay futuro con esa gente! Porque si vamos a hacer cambios de 360° ¡vamos a seguir haciendo lo mismo!
¡Tengámoslo en cuenta el próximo 14 de agosto!
Y si usted no lo tiene claro ¡cómprese un transportador!
§
jueves, 21 de julio de 2011
Llanero “a la Rossini”
El Llanero Solitario fue un famoso programa de los primeros tiempos de la radio y la televisión de EEUU.
El personaje principal era un justiciero que galopaba en su caballo blanco llamado Silver por el viejo oeste de ese país.
La música usada por el programa es la parte final de la obertura de la ópera de Gioacchino Rossini, “Guillermo Tell”.
Esta ópera, la última que compuso Rossini, tiene una versión original en francés y es una ópera seria y bastante diferente a las que acostumbraba a componer.
Las versiones posteriores (de menor duración) surgieron porque la original se ajustaba al estilo y gustos de la ópera francesa de la época, diferentes a los gustos de los amantes de la ópera italiana o cantadas en italiano y sobre todo porque era muy extensa, casi seis horas de extensión.
A continuación comparto con ustedes el final de obertura, mejor conocida como “la música del llanero solitario” y luego la escena final de la ópera.
Personalmente no sé con cuál quedarme, tanto la obertura como el final me parecen impresionantes.
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El personaje principal era un justiciero que galopaba en su caballo blanco llamado Silver por el viejo oeste de ese país.
La música usada por el programa es la parte final de la obertura de la ópera de Gioacchino Rossini, “Guillermo Tell”.
Esta ópera, la última que compuso Rossini, tiene una versión original en francés y es una ópera seria y bastante diferente a las que acostumbraba a componer.
Las versiones posteriores (de menor duración) surgieron porque la original se ajustaba al estilo y gustos de la ópera francesa de la época, diferentes a los gustos de los amantes de la ópera italiana o cantadas en italiano y sobre todo porque era muy extensa, casi seis horas de extensión.
A continuación comparto con ustedes el final de obertura, mejor conocida como “la música del llanero solitario” y luego la escena final de la ópera.
Personalmente no sé con cuál quedarme, tanto la obertura como el final me parecen impresionantes.
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lunes, 18 de julio de 2011
Tecnopolis
Ayer estuve visitando la exposición de ciencia y tecnología recientemente inaugurada.
Tiene cosas interesantes para todos los gustos, claro, siempre dentro de la temática de la exposición.
Es muy grande, así que hay que elegir qué ver y dónde hacer cola para entrar. Consejo adicional: hay que ir con abrigo porque si hay un poco de viento como ayer, el frío se siente bastante.
Había mucha, mucha, muchísima gente, tal como se ve en las siguientes fotos.
Otro consejo: ir con calzado cómodo para caminar mucho.
§
miércoles, 29 de junio de 2011
La vaca, el caracol y la hormiga suicida
¿Hay algo más malo, perverso, arrastrado y baboso que Kretina?
No. No lo hay.
Pero hay algo que se le acerca. Y no hablo del caracol. Además, en este caso no está rodeado de bosta, sino que está en ella.
El Dicrocoelium dendriticum es un parásito que vive en los intestinos de las vacas (o las ovejas). Los huevos que pone para reproducirse terminan saliendo por la “parte sur” del cuadrúpedo herbívoro de referencia y eso hace que terminen en el suelo.
Hasta acá no dije nada que cualquier vaca no sepa. Tengan paciencia, ya viene lo más jugoso.
Justamente, el malvado parásito tiene como segundo huésped al arrastrado caracol. Prefiero no describir cómo llega al interior del caracol porque aún estoy haciendo la digestión de mi cena, pero ustedes se lo pueden imaginar. Ya sé que son bastante asquerositos.
Bien, aunque el parásito termina saliendo del interior del caracol a través de la baba del mismo eso no es lo más jugoso que les prometí más arriba.
Aquí aparecen las hormigas, que son lo suficientemente repugnantes como para chuparle la baba a un caracol. Según dicen es algo dulce y eso las atrae. Igual, no dejan de ser inmundas.
Pero, de puro chupa-babas que son, terminan mal.
Porque ahora, el parásito dentro de este tercer huésped, no va al intestino de la hormiga sino a su cerebro. Tampoco es muy atlético que digamos este parásito… ir del estómago o la boca de una hormiga hasta el cerebro no pueden ser más de dos pasos ¿no?
Bueno, aquí es donde la cosa se pone interesante, al menos para cualquiera que no tenga a esa criaturita dentro del cerebro, claro.
Porque el parásito toma el control de la hormiga y hace que cuando todas sus hermanas sanas vuelven al hormiguero porque termina la jornada de trabajo, la pobre hormiga infectada busque subir por la vegetación hasta la punta más alta de las hojas o ramitas y si se cae, vuelve a subir de manera de estar siempre en la punta más alta.
Así espera bien arriba y a la vista que amanezca, llegue una vaca hambrienta, se coma el pasto junto con la hormiga y el parásito regrese a la vaca completando así el ciclo de vida de su especie, en una horrenda y perversa reelección continua que comienza una y otra vez en medio de la mierda, se transmite por la baba y termina manipulando el cerebro de la clase trabajadora de la naturaleza.
¡Cualquier parecido con la realidad de nuestro país es pura coincidencia!
§
lunes, 27 de junio de 2011
Son ∞ los monos
Es prácticamente seguro que un mono que pulse teclas al azar en el teclado de una máquina de escribir durante un período de tiempo infinito, escriba un texto finito particular –un libro- por ejemplo la Biblia.
Al menos eso es lo que dice el teorema de los infinitos monos.
Tomando como ejemplo una frase de unos 50 caracteres, se puede calcular que un mono que pulsara una tecla por segundo tardaría en promedio, para escribir la frase correctamente, una cantidad de tiempo similar a la edad actual del Universo.
Aunque es un poco difícil de imaginar un mono que viviera tantos años, es casi seguro que algunos trabajan en las redacciones de los diarios y sitios de internet…
lksdmw2d sakmoe d qlkewlm p3 sdlq kwlp3opmfe df p oedm,d !!!
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Al menos eso es lo que dice el teorema de los infinitos monos.
Tomando como ejemplo una frase de unos 50 caracteres, se puede calcular que un mono que pulsara una tecla por segundo tardaría en promedio, para escribir la frase correctamente, una cantidad de tiempo similar a la edad actual del Universo.
Aunque es un poco difícil de imaginar un mono que viviera tantos años, es casi seguro que algunos trabajan en las redacciones de los diarios y sitios de internet…
lksdmw2d sakmoe d qlkewlm p3 sdlq kwlp3opmfe df p oedm,d !!!
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sábado, 25 de junio de 2011
El arca
Excelente calidad de animación, buena música y sonido, asombroso y... perturbador.
Para los que no saben inglés, al comienzo se lee un fragmento de Shakespeare:
"La vida es una sombra que camina,
un pobre actor, que se pavonea y desperdicia sus horas en el escenario,
y luego no se oye nada más,
es un cuento contado por un idiota, lleno de ruido y furia,
que no significa nada."
Y luego sigue una introducción:
Un virus desconocido ha destruido casi la totalidad de la población humana...
ajenos a la verdadera naturaleza de la enfermedad, los sobrevivientes escapan hacia el mar...
en grandes barcos, parten en busca de tierras no habitadas...
así comienza el éxodo, conducido por un hombre...
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Para los que no saben inglés, al comienzo se lee un fragmento de Shakespeare:
"La vida es una sombra que camina,
un pobre actor, que se pavonea y desperdicia sus horas en el escenario,
y luego no se oye nada más,
es un cuento contado por un idiota, lleno de ruido y furia,
que no significa nada."
Y luego sigue una introducción:
Un virus desconocido ha destruido casi la totalidad de la población humana...
ajenos a la verdadera naturaleza de la enfermedad, los sobrevivientes escapan hacia el mar...
en grandes barcos, parten en busca de tierras no habitadas...
así comienza el éxodo, conducido por un hombre...
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lunes, 20 de junio de 2011
sábado, 18 de junio de 2011
Al final, las moscas no estaban equivocadas
- Mozo! Un "kopi" cortado, por favor!
- Aquí tiene, caballero.
- 'Perá, no te vayas, cobrame... ¿Cuánto es?
- $250.
- ¿¿¿Qué??? ¿DOSCIENTOS CINCUENTA PESOS por un café de mi...erda?!!!
- Usted lo ha dicho, señor... es un café de mi...erda... ¡Por eso el precio!
Eso fue un diálogo inventado (excepto el precio que es real), pero podría ocurrirle a cualquier desprevenido que se sentara en cierto café de Buenos Aires y seleccionara el Kopi Luwak de la carta sin saber qué es.
Vean señores... uno puede explicar esto con mucha altura y ciencia pero corro el riesgo de que algunos no lo entiendan, así que voy a explicarlo con lenguaje llano... Las personas impresionables deberían dejar de leer ahora y salir inmediatamente de este blog.
¡Asquerosos! ¡'mundicia de personas son! ¡Siguieron leyendo, nomás!
Bueno, no se quejen...
El luwak, o civeta en español, es un mamífero omnívoro que habita en India, China e Indonesia.
Entre las cosas que come, están los granos de café. Y para desgracia de las personas decentes, honestas y sobre todo limpias como yo, los granos de café pasan por todos los recovecos internos de estos nefastos seres casi sin ser modificados. Digo casi, porque en realidad las enzimas digestivas del horrendo animal modifican algunas proteínas del grano.
Encima de tal aberración del sistema digestivo de estos mamíferos del lejano oriente, hay seres ¿humanos? que revisando la materia fecal (por no decir mierda, que queda feo) de esos peludos energúmenos, vieron en algún momento que los granos de café estaban allí, casi intactos.
¿Y a que no saben qué se les ocurrió a esos inescrupulosos asiáticos? ¡Síiiii! ¡Juntar caquita de civeta y sacarles los granos de café! ¡Y luego lavarlos un poco en algún río tipo Ganges supongo yo! ¡Y luego secarlos al sol para sacarle un poco el olorcito! ¡Y luego envasarlos! ¡Y luego venderlo como café goumet!
Así que ahora, ya saben. Si piden Kopi Luwak, les va a costar caro...
Todo esto me inspira... digo yo, para bolsillos más tirando al tercer mundo, tipo clase media... ¿qué podemos inventarnos?... ¿polenta parcialmente procesada por gallinas? ¿puré mixto de zapallo y zanahoria entibiado naturalmente por tortugas galápagos?...
En fin, veo a esta edad que tantas moscas no estaban equivocadas...
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- Aquí tiene, caballero.
- 'Perá, no te vayas, cobrame... ¿Cuánto es?
- $250.
- ¿¿¿Qué??? ¿DOSCIENTOS CINCUENTA PESOS por un café de mi...erda?!!!
- Usted lo ha dicho, señor... es un café de mi...erda... ¡Por eso el precio!
Eso fue un diálogo inventado (excepto el precio que es real), pero podría ocurrirle a cualquier desprevenido que se sentara en cierto café de Buenos Aires y seleccionara el Kopi Luwak de la carta sin saber qué es.
Vean señores... uno puede explicar esto con mucha altura y ciencia pero corro el riesgo de que algunos no lo entiendan, así que voy a explicarlo con lenguaje llano... Las personas impresionables deberían dejar de leer ahora y salir inmediatamente de este blog.
¡Asquerosos! ¡'mundicia de personas son! ¡Siguieron leyendo, nomás!
Bueno, no se quejen...
El luwak, o civeta en español, es un mamífero omnívoro que habita en India, China e Indonesia.
Entre las cosas que come, están los granos de café. Y para desgracia de las personas decentes, honestas y sobre todo limpias como yo, los granos de café pasan por todos los recovecos internos de estos nefastos seres casi sin ser modificados. Digo casi, porque en realidad las enzimas digestivas del horrendo animal modifican algunas proteínas del grano.
Encima de tal aberración del sistema digestivo de estos mamíferos del lejano oriente, hay seres ¿humanos? que revisando la materia fecal (por no decir mierda, que queda feo) de esos peludos energúmenos, vieron en algún momento que los granos de café estaban allí, casi intactos.
¿Y a que no saben qué se les ocurrió a esos inescrupulosos asiáticos? ¡Síiiii! ¡Juntar caquita de civeta y sacarles los granos de café! ¡Y luego lavarlos un poco en algún río tipo Ganges supongo yo! ¡Y luego secarlos al sol para sacarle un poco el olorcito! ¡Y luego envasarlos! ¡Y luego venderlo como café goumet!
Así que ahora, ya saben. Si piden Kopi Luwak, les va a costar caro...
Todo esto me inspira... digo yo, para bolsillos más tirando al tercer mundo, tipo clase media... ¿qué podemos inventarnos?... ¿polenta parcialmente procesada por gallinas? ¿puré mixto de zapallo y zanahoria entibiado naturalmente por tortugas galápagos?...
En fin, veo a esta edad que tantas moscas no estaban equivocadas...
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viernes, 17 de junio de 2011
¿Qué Elvira...? ¿la danesa?
-"No la conozco... yo no tengo nada que ver..." -hubiera dicho Mozart, en alemán claro, yo les traduzco para que sepan.
Y con razón se habría hecho el sota.
Elvira Madigan fue una acróbata de circo danesa (1867-1889) cuyo nombre real era Hedvig Jensen. Durante una gira por Suecia, el teniente de la armada sueca Sixten Sparre se enamoró de ella y después de mantener en secreto su romance durante unos tres años, ambos huyeron a Dinamarca.
Sparre era casado y tenía dos hijos.
Al cabo de dos semanas de permanecer en Dinamarca, se suicidaron.
Mozart murió en 1791, unos 76 años antes de que naciera Elvira. ¡por supuesto que nunca la conoció!
La historia de Elvira Madigan es bastante conocida del otro lado del gran charco y se hicieron varias películas sobre su vida y romance. Una de ellas es la dirigida por el sueco Bo Widerberg en 1967 quien usó como música el Concierto para piano Nro 21 de nuestro talentoso Mozart. A partir de allí se comenzó a identificar el concierto como "la música de Elvira Madigan" y hoy no es raro encontrarlo con el nombre de concierto "Elvira Madigan", aunque Mozart no la haya conocido nunca ni lo haya compuesto pensando en esa historia.
Con o sin película, el concierto es muy bueno y si no lo conocen como tal, en cuanto escuchen unos pocos acordes lo van a reconocer. Lo que sigue es el segundo movimiento del mismo, una de las partes más famosas...
Y para los melómanos, aquí va el final...
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Y con razón se habría hecho el sota.
Elvira Madigan fue una acróbata de circo danesa (1867-1889) cuyo nombre real era Hedvig Jensen. Durante una gira por Suecia, el teniente de la armada sueca Sixten Sparre se enamoró de ella y después de mantener en secreto su romance durante unos tres años, ambos huyeron a Dinamarca.
Sparre era casado y tenía dos hijos.
Al cabo de dos semanas de permanecer en Dinamarca, se suicidaron.
Mozart murió en 1791, unos 76 años antes de que naciera Elvira. ¡por supuesto que nunca la conoció!
La historia de Elvira Madigan es bastante conocida del otro lado del gran charco y se hicieron varias películas sobre su vida y romance. Una de ellas es la dirigida por el sueco Bo Widerberg en 1967 quien usó como música el Concierto para piano Nro 21 de nuestro talentoso Mozart. A partir de allí se comenzó a identificar el concierto como "la música de Elvira Madigan" y hoy no es raro encontrarlo con el nombre de concierto "Elvira Madigan", aunque Mozart no la haya conocido nunca ni lo haya compuesto pensando en esa historia.
Con o sin película, el concierto es muy bueno y si no lo conocen como tal, en cuanto escuchen unos pocos acordes lo van a reconocer. Lo que sigue es el segundo movimiento del mismo, una de las partes más famosas...
Y para los melómanos, aquí va el final...
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miércoles, 15 de junio de 2011
lunes, 13 de junio de 2011
Vidrio soplado
Damos por sentadas muchas cosas.
Es lógico. No podemos cuestionarnos cada paso que damos, cada palabra que decimos (aunque es de inteligentes al menos pensarlas antes de decirlas), cada suceso de nuestras vidas.
Yo por ejemplo doy por sentado que el actual INDEC miente, que Kretina es tan mala como la prensa, que el dólar se irá a la m…. un día de estos… y un montón de cosas más que doy por sentado que no es necesario que las detalle para que me crean.
Cuando contamos o hacemos cálculos damos por sentadas muchas verdades de las cuales no tenemos en general la más mínima idea de que son tales.
Pero a un matemático, algún día, tarde o temprano, le llega la hora de preguntarse si lo que está haciendo tiene algún sustento. A Giuseppe Peano eso le ocurrió allá por 1889 (en realidad la duda le debe haber aparecido algún tiempo antes) cuando en su obra Arithmetices Principia, Nova Methodo Exposita presentó sus cinco axiomas de los números enteros positivos.
Los axiomas de Peano son la base estructural de la construcción de la aritmética y la teoría de números y los aplicamos cada vez que contamos y sumamos.
Los cinco axiomas dicen algo así como:
1. 0 (cero) es un número.
2. El sucesor de cualquier número también es un número.
3. Si n y m son números y sus sucesores son iguales, entonces n y m son iguales.
4. 0 (cero) no es el sucesor de ningún número.
5. Si S es un conjunto de números que contiene al cero y si el sucesor de cualquier número que pertenece a S también pertenece a S, entonces S contiene todos los números.
Si estas cinco “verdades” les parecen una pelo…tudez, déjenme decirles que sin ellas casi toda las matemáticas se vendrían abajo y aunque eso no le interese a la mayor parte del universo, sepan que no serían capaces de saber que después del 1 y del 2 viene el 3, o que 1 más 1 es dos.
A propósito, estos cinco axiomas no bastan para salir a la calle y gritar a los cuatro vientos que 1+1=2… ¡hay que demostrarlo!
Eso es lo que hicieron los filósofos y matemáticos británicos Bertrand Russel y Alfred North Whitehead en su obra Principia Mathematica, una obra en tres volúmenes y casi dos mil páginas, publicada entre 1910 y 1913. En esta obra los autores intentan deducir las verdades matemáticas a partir de axiomas y reglas de inferencia de lógica simbólica (créanme que lo estoy leyendo de un libro, no tengo la más mínima idea de lo que es lógica simbólica).
La demostración de que 1+1=2 ocupa ¡varios cientos de páginas! y finaliza con la frase “La proposición anterior puede resultar útil en alguna ocasión”.
Como ven, contar y sumar no es soplar y hacer botellas…
§
Es lógico. No podemos cuestionarnos cada paso que damos, cada palabra que decimos (aunque es de inteligentes al menos pensarlas antes de decirlas), cada suceso de nuestras vidas.
Yo por ejemplo doy por sentado que el actual INDEC miente, que Kretina es tan mala como la prensa, que el dólar se irá a la m…. un día de estos… y un montón de cosas más que doy por sentado que no es necesario que las detalle para que me crean.
Cuando contamos o hacemos cálculos damos por sentadas muchas verdades de las cuales no tenemos en general la más mínima idea de que son tales.
Pero a un matemático, algún día, tarde o temprano, le llega la hora de preguntarse si lo que está haciendo tiene algún sustento. A Giuseppe Peano eso le ocurrió allá por 1889 (en realidad la duda le debe haber aparecido algún tiempo antes) cuando en su obra Arithmetices Principia, Nova Methodo Exposita presentó sus cinco axiomas de los números enteros positivos.
Los axiomas de Peano son la base estructural de la construcción de la aritmética y la teoría de números y los aplicamos cada vez que contamos y sumamos.
Los cinco axiomas dicen algo así como:
1. 0 (cero) es un número.
2. El sucesor de cualquier número también es un número.
3. Si n y m son números y sus sucesores son iguales, entonces n y m son iguales.
4. 0 (cero) no es el sucesor de ningún número.
5. Si S es un conjunto de números que contiene al cero y si el sucesor de cualquier número que pertenece a S también pertenece a S, entonces S contiene todos los números.
Si estas cinco “verdades” les parecen una pelo…tudez, déjenme decirles que sin ellas casi toda las matemáticas se vendrían abajo y aunque eso no le interese a la mayor parte del universo, sepan que no serían capaces de saber que después del 1 y del 2 viene el 3, o que 1 más 1 es dos.
A propósito, estos cinco axiomas no bastan para salir a la calle y gritar a los cuatro vientos que 1+1=2… ¡hay que demostrarlo!
Eso es lo que hicieron los filósofos y matemáticos británicos Bertrand Russel y Alfred North Whitehead en su obra Principia Mathematica, una obra en tres volúmenes y casi dos mil páginas, publicada entre 1910 y 1913. En esta obra los autores intentan deducir las verdades matemáticas a partir de axiomas y reglas de inferencia de lógica simbólica (créanme que lo estoy leyendo de un libro, no tengo la más mínima idea de lo que es lógica simbólica).
La demostración de que 1+1=2 ocupa ¡varios cientos de páginas! y finaliza con la frase “La proposición anterior puede resultar útil en alguna ocasión”.
Como ven, contar y sumar no es soplar y hacer botellas…
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sábado, 11 de junio de 2011
El dilema de la tostada
Mi desayuno es casi siempre el mismo: café con leche y dos tostadas de pan lacteado con queso crema y mermelada.
Parece tan sencillo... ¡pero no lo es!
Hoy mientras untaba mis tostadas me pregunté: ¿toda la gente hace lo mismo que yo?... el proceso de untado de una de mis tostadas no termina hasta que toda la superficie de la misma está cubierta con queso crema y/o con mermelada... ¿vieron las publicidades donde alguien pone queso en un cuchillo y pasa el mismo sobre el pan una sola vez, por el medio, y así la come... ¡yo no puedo! ¡para mí no se tiene que ver pan sin untar!
¡¿Será posible que tenga que comenzar el día siendo tan complicado?!
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Parece tan sencillo... ¡pero no lo es!
Hoy mientras untaba mis tostadas me pregunté: ¿toda la gente hace lo mismo que yo?... el proceso de untado de una de mis tostadas no termina hasta que toda la superficie de la misma está cubierta con queso crema y/o con mermelada... ¿vieron las publicidades donde alguien pone queso en un cuchillo y pasa el mismo sobre el pan una sola vez, por el medio, y así la come... ¡yo no puedo! ¡para mí no se tiene que ver pan sin untar!
¡¿Será posible que tenga que comenzar el día siendo tan complicado?!
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jueves, 9 de junio de 2011
Calatrava
La Orden de Calatrava es una orden militar y religiosa, fundada en el Reino de Castilla en el siglo XII por el abad Raimundo de Fitero, con el objetivo inicial de proteger la villa de Calatrava, ubicada cerca de
la actual Ciudad Real. Pertenece al grupo de las órdenes cistercienses y en la actualidad únicamente tiene carácter honorífico y nobiliario.
El emblema de la orden se conoce como Cruz de Calatrava. Es una combinación de la cruz griega (cuatro brazos iguales) y flores de lis en los extremos de los brazos.
¿Y a qué viene esto? Bueno, me puse a buscar por qué en la ciudad de Buenos Aires tenemos una bandera tan monárquica y “gorilona”.
Resulta que la bandera proviene de la fundación de la ciudad por Juan de Garay en 1580. Tiene fondo blanco y en el centro el escudo de armas creado por Garay: un águila con cuatro aguiluchos que tiene en una de sus garras la Cruz de Calatrava.
Por si alguno no la conoce, se las presento:
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viernes, 3 de junio de 2011
3000 visitas
Hoy este blog llegó a las 3000 visitas.
Muchas gracias a todos los que me siguen regularmente y también a los que entraron casi de casualidad. Por lo que puedo ver de las estadísticas algunos hasta se animaron a leerme durante unos minutos.
Aprovecho para recordarles que pueden recibir en sus correos electrónicos un aviso cada vez que publico algo. Y lo mejor (para ustedes en caso de arrepentirse), es que en cualquiera de esos avisos tienen la posibilidad de borrarse de la lista de distribución. Si necesitan ayuda en detalle para hacerlo, pueden consultar aquí.
¡Buen fin de semana para todos!
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Muchas gracias a todos los que me siguen regularmente y también a los que entraron casi de casualidad. Por lo que puedo ver de las estadísticas algunos hasta se animaron a leerme durante unos minutos.
Aprovecho para recordarles que pueden recibir en sus correos electrónicos un aviso cada vez que publico algo. Y lo mejor (para ustedes en caso de arrepentirse), es que en cualquiera de esos avisos tienen la posibilidad de borrarse de la lista de distribución. Si necesitan ayuda en detalle para hacerlo, pueden consultar aquí.
¡Buen fin de semana para todos!
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martes, 31 de mayo de 2011
domingo, 29 de mayo de 2011
Che, Jimmy, pasame el curry
Aunque dicen que hoy en día los argentinos estamos consumiendo menos kg de carne que hace muchos años atrás, me resisto a creer que la carne argentina deje de ser un elemento de identidad nacional (al menos en el corto y mediano plazo).
Parece que la fama del asado argentino también tiene que ver con la salsa que solemos comer con él. Ajo, cebolla, perejil, ají, laurel, orégano, tomillo, sal, vinagre y aceite son los ingredientes más comunes.
Una de las versiones dice que un inmigrante irlandés llamado James McCurry, al no encontrar aquí en Argentina la salsa Worcestershire, recurrió a esa combinación de ingredientes o una muy similar para su consumo personal. Con el tiempo se transformó en una salsa muy popular cuyo nombre sería una evolución del nombre castellanizado de este irlandés. James McCurry fue primero Jimmy Curry, luego Yimi Churri y más adelante terminó como salsa chimi-churri.
La otra versión es que el nombre proviene de cómo los ingleses que se quedaron en nuestro país después de las frustradas Invasiones Inglesas pedían el aderezo para las comidas… Para hacerse entender, cuando querían curry (por la salsa), en vez de decir “give me curry” (déme curry, en inglés), usaban una mezcla de palabras aborígenes, castellanas e inglesas y decían: che-mi-curry que luego se habría transformado en la exquisita salsa chimi-churri que todos disfrutamos con el asado.
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sábado, 28 de mayo de 2011
viernes, 27 de mayo de 2011
Hormigas desorientadas
Hormigas hay en todos lados. También en los desiertos.
El desierto del Sahara es muy caliente de día y las hormigas que cazan durante el día deben ser muy rápidas para salir del nido, buscar alimento y regresar al mismo sin morir disecadas en el intento.
Pueden recorrer varios metros, por ejemplo unos 50, y regresar en pocos segundos/minutos. Varios científicos se preguntaron cómo lo hacen, es decir, cómo se orientan y encuentran tan fácil y rápidamente la entrada del nido.
En el caso de esta especie del Sahara, demostraron que lo hacen contando los pasos que recorren hasta llegar al alimento. Luego dan vuelta y cuentan los mismos pasos hasta llegar al nido.
Lo interesante es que no tienen noción de la distancia, sino que CUENTAN los pasos. Y los científicos lo demostraron modificando la longitud de las patas de de esos bichos.
Las dejaban ir hasta el alimento, allí les agregaban unos diminutos zancos en cada pata (zancos tamaño hormiga, claro) y las dejaban regresar: las hormigas pasaban la entrada del nido como colectivo lleno… contaban los pasos y continuaban más allá del nido porque no medían la distancia sino la cantidad de pasos y como ahora tenían patas más largas recorrían distancias mayores. ¡qué taradas!
Los ejemplares menos afortunados participaron de la otra versión del experimento: la de las patas cortas, que nunca llegaban al nido, se quedaban buscando la entrada a mitad de camino.
Esto me hace acordar al cuento del científico que le arrancaba las patas a una cucaracha de a una por vez y observaba cómo éstas se acercaban a él cuando las llamaba. Luego de arrancarle todas, llegaba a la conclusión de que las cucarachas sin patas eran sordas porque no venían cuando las llamaba.
P/D: ningún científico fue maltratado ni dañado durante la realización de estos experimentos.
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domingo, 22 de mayo de 2011
Suscribirse a este blog
Para algunos es sencillo, para otros no tanto. Y para los que la pidieron, esta es la ayuda.
Así que aquí van las instrucciones detalladas, paso por paso y con imágenes. Después de esto, si no se registran para recibir los avisos de nuevas publicaciones es porque no leen este blog.
Paso 1. Tomar la decisión de registrarse. Bueno, si esto es lo más difícil, no me lo digan… prefiero no saberlo. De todos modos, si se registran y luego se arrepienten, se pueden "borrar" en cualquier momento.
Paso 2. Anotar la dirección de e-mail en la que quieren recibir los avisos en el recuadro que está aquí nomás a la derecha, tal como se ve en la imagen de abajo. Luego hacer clic en “Submit”.
Paso 3. Se abre una ventana de confirmación en la cual deben escribir el texto que se ve en esa ventana (cambia aleatoriamente, así que no será igual al que se ve aquí abajo. Por ejemplo en este caso dice “cularbo”).
Luego, hagan clic en donde dice “Complete Subscription Request”.
Entonces aparecerá otra ventana como la siguiente:
![clip_image001[7]](http://lh5.ggpht.com/_zxWmhKl9tY8/TdnGgict5pI/AAAAAAAAApA/ZHPP84WDYP4/clip_image001%5B7%5D_thumb%5B1%5D.png?imgmax=800 "clip_image001[7]")
Esta aparece en español (no sé por qué). Pero si les aparece en inglés, va a decir lo mismo que dice aquí en español, o sea, que vayan a revisar el correo porque van a recibir un mensaje parecido a este:
![clip_image001[9]](http://lh5.ggpht.com/_zxWmhKl9tY8/TdnGhiE1hdI/AAAAAAAAApI/Btsh_df5HlI/clip_image001%5B9%5D_thumb%5B1%5D.png?imgmax=800 "clip_image001[9]")
Paso 4. Abran el mensaje, que dirá algo así como:
![clip_image001[11]](http://lh3.ggpht.com/_zxWmhKl9tY8/TdnGi96-ZKI/AAAAAAAAApQ/hdW2wKQdPnE/clip_image001%5B11%5D_thumb%5B1%5D.png?imgmax=800 "clip_image001[11]")
No importa si no entienden. Para eso es esta explicación. Deben hacer clic en el link que aparece en el centro. De esa forma confirman que fueron ustedes quienes solicitaron el registro.
Paso 5. Una vez que hagan clic verán una ventana como esta:
en la que estará la dirección de correo que ingresaron al inicio de este proceso de registro.
Paso 6. Disfrutar del blog.
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Así que aquí van las instrucciones detalladas, paso por paso y con imágenes. Después de esto, si no se registran para recibir los avisos de nuevas publicaciones es porque no leen este blog.
Paso 1. Tomar la decisión de registrarse. Bueno, si esto es lo más difícil, no me lo digan… prefiero no saberlo. De todos modos, si se registran y luego se arrepienten, se pueden "borrar" en cualquier momento.
Paso 2. Anotar la dirección de e-mail en la que quieren recibir los avisos en el recuadro que está aquí nomás a la derecha, tal como se ve en la imagen de abajo. Luego hacer clic en “Submit”.
Paso 3. Se abre una ventana de confirmación en la cual deben escribir el texto que se ve en esa ventana (cambia aleatoriamente, así que no será igual al que se ve aquí abajo. Por ejemplo en este caso dice “cularbo”).
Luego, hagan clic en donde dice “Complete Subscription Request”.
Entonces aparecerá otra ventana como la siguiente:
![clip_image001[7]](http://lh5.ggpht.com/_zxWmhKl9tY8/TdnGfk-FyzI/AAAAAAAAAo8/SVht6fTe6KU/s1600-h/clip_image001%5B7%5D%5B3%5D.png "clip_image001[7]")
Esta aparece en español (no sé por qué). Pero si les aparece en inglés, va a decir lo mismo que dice aquí en español, o sea, que vayan a revisar el correo porque van a recibir un mensaje parecido a este:
![clip_image001[9]](http://lh3.ggpht.com/_zxWmhKl9tY8/TdnGhBY5iEI/AAAAAAAAApE/bad5R5ZNNEE/s1600-h/clip_image001%5B9%5D%5B3%5D.png "clip_image001[9]")
Paso 4. Abran el mensaje, que dirá algo así como:
![clip_image001[11]](http://lh3.ggpht.com/_zxWmhKl9tY8/TdnGiJKN1TI/AAAAAAAAApM/tJY4o2VWKEk/s1600-h/clip_image001%5B11%5D%5B3%5D.png "clip_image001[11]")
No importa si no entienden. Para eso es esta explicación. Deben hacer clic en el link que aparece en el centro. De esa forma confirman que fueron ustedes quienes solicitaron el registro.
Paso 5. Una vez que hagan clic verán una ventana como esta:
en la que estará la dirección de correo que ingresaron al inicio de este proceso de registro.
Paso 6. Disfrutar del blog.
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viernes, 20 de mayo de 2011
700 millones
¡Finalmente se supo!
La Fundación Garrahan acaba de informar que con las tapitas plásticas que la gente separa, recolecta y dona a la Fundación, se fabricó un ecokit de limpieza (balde, palangana y pala) que ya se está comercializando.
La campaña sigue, aunque en los últimos 5 años se juntaron unas cuantas... ¡700 millones de tapitas!
Más info...
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La Fundación Garrahan acaba de informar que con las tapitas plásticas que la gente separa, recolecta y dona a la Fundación, se fabricó un ecokit de limpieza (balde, palangana y pala) que ya se está comercializando.
La campaña sigue, aunque en los últimos 5 años se juntaron unas cuantas... ¡700 millones de tapitas!
Más info...
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jueves, 19 de mayo de 2011
Confirmado: primero fue el huevo
La primera vez que la vi estaba allí, sobre la derecha, casi como de casualidad... parecía que se había quedado en ese lugar porque era el primero que había visto y le resultaba cómodo. Si me hubiera hablado, probablemente habría dicho algo así como:
- "No podía seguir andando con los huevos torcidos y me hice a un lado para acomodarlos..."
Un par de días después la volví a ver en la misma zona, casi en el mismo lugar. Pero ahora di por descontado que no era por casualidad que estuviera allí. Además ya mostraba sus huevos con ostentación a todas las vecinas que se acercaban.
Al día siguiente estaba ahí de nuevo. Y entonces ya no quedaban dudas: todo era premeditado: camioneta Fiorino blanca con ambas puertas traseras bien abiertas y mostrando chiquicientas docenas de huevos relucientes listos para ser vendidos en el barrio, a cualquiera que se acercara a esa esquina.
Días después comprobé que el plan original seguramente contemplaba la ampliación de la oferta, porque comenzaron a aparecer chorizos, salames, hormas de quesos, encurtidos, etc. etc... Lo que el primer día aparentó ser una detención junto al cordón de la vereda para acomodar la carga, se transformó con el correr de las jornadas en puesto ambulante polirrubro.
No me extrañaría que detrás de los huevos tenga otras cosas: analgésicos, empanadas, broches para ropa, fundas para celulares, conversores para TV digital y no sé cuántas cosas más...
Eso sí, ante cualquier emergencia, se cierran las puertas, el conductor pone en marcha el vehículo y se va como si nada hubiera pasado. Eso sí que es venta "ambulante".
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- "No podía seguir andando con los huevos torcidos y me hice a un lado para acomodarlos..."
Un par de días después la volví a ver en la misma zona, casi en el mismo lugar. Pero ahora di por descontado que no era por casualidad que estuviera allí. Además ya mostraba sus huevos con ostentación a todas las vecinas que se acercaban.
Al día siguiente estaba ahí de nuevo. Y entonces ya no quedaban dudas: todo era premeditado: camioneta Fiorino blanca con ambas puertas traseras bien abiertas y mostrando chiquicientas docenas de huevos relucientes listos para ser vendidos en el barrio, a cualquiera que se acercara a esa esquina.
Días después comprobé que el plan original seguramente contemplaba la ampliación de la oferta, porque comenzaron a aparecer chorizos, salames, hormas de quesos, encurtidos, etc. etc... Lo que el primer día aparentó ser una detención junto al cordón de la vereda para acomodar la carga, se transformó con el correr de las jornadas en puesto ambulante polirrubro.
No me extrañaría que detrás de los huevos tenga otras cosas: analgésicos, empanadas, broches para ropa, fundas para celulares, conversores para TV digital y no sé cuántas cosas más...
Eso sí, ante cualquier emergencia, se cierran las puertas, el conductor pone en marcha el vehículo y se va como si nada hubiera pasado. Eso sí que es venta "ambulante".
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martes, 17 de mayo de 2011
Lectura atroz
La genialidad de Les Luthiers expresada en este caso en el uso "ambiguo" del lenguaje y su efecto humorístico.
Y pensar que hay locutores/periodistas que leen las noticias en forma similar... pero dan ganas de llorar.
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Y pensar que hay locutores/periodistas que leen las noticias en forma similar... pero dan ganas de llorar.
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lunes, 16 de mayo de 2011
domingo, 15 de mayo de 2011
Para manejar, prefiero el inodoro
Según la Universidad Queen Mary de Londres, el volante promedio de un automóvil tiene 9 veces más bacterias que un inodoro.
Aunque el artículo que estoy leyendo en Guía de Autos, de Infobae.com, no dice si los ingleses usan papel higiénico o sus manos, doy por sentado que las conclusiones son válidas en cualquier país.
El estudio señala que el baúl (del auto, claro) contiene aún más bacterias que el volante, pero lo crítico del volante es que el conductor lo está tocando cada vez que se sube. Así que la próxima vez que se baje del auto, por favor, lávese las manos.
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Aunque el artículo que estoy leyendo en Guía de Autos, de Infobae.com, no dice si los ingleses usan papel higiénico o sus manos, doy por sentado que las conclusiones son válidas en cualquier país.
El estudio señala que el baúl (del auto, claro) contiene aún más bacterias que el volante, pero lo crítico del volante es que el conductor lo está tocando cada vez que se sube. Así que la próxima vez que se baje del auto, por favor, lávese las manos.
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sábado, 14 de mayo de 2011
Novedades del blog
El blog se renueva y hoy estrena nuevo diseño. Espero que les guste.
Hablando del blog, ¿ya se anotaron para recibir los avisos de nuevas entradas?
Hacerlo es muy fácil y pueden cancelar el aviso cuando ustedes quieran, en cualquier momento.
Para registrarse hay que escribir la dirección de correo electrónico en la casilla de la derecha, como se indica en la siguiente imagen...
Nota: este es un servicio prestado por Blogger, yo no tengo acceso a las direcciones de correo que se registren.
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Hablando del blog, ¿ya se anotaron para recibir los avisos de nuevas entradas?
Hacerlo es muy fácil y pueden cancelar el aviso cuando ustedes quieran, en cualquier momento.
Para registrarse hay que escribir la dirección de correo electrónico en la casilla de la derecha, como se indica en la siguiente imagen...
Nota: este es un servicio prestado por Blogger, yo no tengo acceso a las direcciones de correo que se registren.
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viernes, 13 de mayo de 2011
Viernes 13
Hoy es viernes 13 y no recuerdo que es lo que no habría que hacer... no soy supersticioso.
Igual, estoy a salvo, porque no pienso hacer nada en lo que resta del día. Je je je.
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Igual, estoy a salvo, porque no pienso hacer nada en lo que resta del día. Je je je.
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Nuevo servicio (II)
Entre ayer y hoy Blogger estuvo fuera de servicio, por lo que este blog estuvo sólo disponible para leer.
Yo no podía acceder a editarlo ni a hacer uso del resto de las funcionalidades. Es probable que si se inscribieron por mail, o si dejaron algún comentario, eso se haya perdido.
Si lo consideran conveniente, verifiquen sus acciones.
Cualquier inconveniente que hayan experimentado pueden mencionarlo haciendo comentarios en esta entrada.
Gracias por seguirme.
Saludos,
Maurito
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Yo no podía acceder a editarlo ni a hacer uso del resto de las funcionalidades. Es probable que si se inscribieron por mail, o si dejaron algún comentario, eso se haya perdido.
Si lo consideran conveniente, verifiquen sus acciones.
Cualquier inconveniente que hayan experimentado pueden mencionarlo haciendo comentarios en esta entrada.
Gracias por seguirme.
Saludos,
Maurito
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martes, 10 de mayo de 2011
Nuevo servicio
La tecnología avanza y es bueno mantenerse al día.
A partir de hoy estoy en condiciones de ofrecer un nuevo servicio: que ustedes reciban un aviso por e-mail cuando yo publico algo en este blog.
Para hacer realidad el sueño de muchos de mis lectores, aquí nomás a la derecha, en la parte superior del margen hay un espacio para que escriban su dirección de e-mail. Después de un par de indicaciones (en inglés... lo siento pero no veo que se pueda usar en español) ya se está en condiciones de recibir por correo un aviso de nuevas entradas en el blog.
Los pasos son los siguientes:
1. Escribir la dirección de correo electrónico y luego pulsar en "Submit"
2. Aparece una ventana con un conjunto de caracteres que hay que escribir para confirmar la solicitud.
3. Luego hay que esperar la llegada de un correo en esa dirección de mail. El correo tendrá un link o enlace de internet. Presionando ese link se habilita el servicio. A partir de ese momento se comienzan a recibir los avisos.
Nota adicional para el Club Selecto de Seguidores de maurito punto com:
El reducido número de fieles seguidores de la primera hora, que hoy recibe por otra vía estos avisos, en pocos días dejará de recibirlos por ese medio. Si aún están interesados (espero que así sea) tengan la amabilidad de registrar su dirección de correo electrónico en la nueva sección antes mencionada.
Como dicen en Utilísima, espero que lo practiquen y lo disfruten.
Saludos cordiales,
Maurito
P/D: Gracias HB por el dato.
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A partir de hoy estoy en condiciones de ofrecer un nuevo servicio: que ustedes reciban un aviso por e-mail cuando yo publico algo en este blog.
Para hacer realidad el sueño de muchos de mis lectores, aquí nomás a la derecha, en la parte superior del margen hay un espacio para que escriban su dirección de e-mail. Después de un par de indicaciones (en inglés... lo siento pero no veo que se pueda usar en español) ya se está en condiciones de recibir por correo un aviso de nuevas entradas en el blog.
Los pasos son los siguientes:
1. Escribir la dirección de correo electrónico y luego pulsar en "Submit"
2. Aparece una ventana con un conjunto de caracteres que hay que escribir para confirmar la solicitud.
3. Luego hay que esperar la llegada de un correo en esa dirección de mail. El correo tendrá un link o enlace de internet. Presionando ese link se habilita el servicio. A partir de ese momento se comienzan a recibir los avisos.
Nota adicional para el Club Selecto de Seguidores de maurito punto com:
El reducido número de fieles seguidores de la primera hora, que hoy recibe por otra vía estos avisos, en pocos días dejará de recibirlos por ese medio. Si aún están interesados (espero que así sea) tengan la amabilidad de registrar su dirección de correo electrónico en la nueva sección antes mencionada.
Como dicen en Utilísima, espero que lo practiquen y lo disfruten.
Saludos cordiales,
Maurito
P/D: Gracias HB por el dato.
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lunes, 9 de mayo de 2011
sábado, 7 de mayo de 2011
Encuentro con Rama
Fue un apasionante encuentro lleno de misterio... Nadie lo había imaginado antes y nadie se lo esperaba, pero un día sucedió.
Todos quienes conocimos esta historia nos sentimos atrapados por ella desde el primer minuto. No creo que haya excepciones a esta afirmación.
Susana, quedate tranquila... no voy a hablar de vos en esta ocasión... no se trata de ese Rama.
Esta historia sucedió en el siglo XXII.
Después de que un meteorito destruyera varias ciudades de Italia a mediados del siglo XXI, el planeta Tierra comenzó a monitorear sistemáticamente el espacio para identificar a tiempo otras posibles amenazas similares.
Fue entonces que un buen día apareció un meteorito que desde muy lejos del sistema solar se acercaba peligrosamente hacia el interior del mismo. Durante un largo tiempo se lo vigiló con extrema atención hasta que se hizo evidente que no era un meteorito cualquiera: podía modificar su velocidad, rotaba sobre su eje a la increíble velocidad de 4 revoluciones por minuto y por sobre todo tenía un aspecto que no era el usual para un objeto estelar promedio: era P E R F E C T A M E N T E cilíndrico, con 50 km de longitud y 16 km de diámetro y ¡se dirigía hacia nosotros!
Más o menos de esa forma comienza la historia de "Cita con Rama", una de las más famosas novelas de ciencia ficción escrita por Arthur Clarke, publicada en 1972.
El argumento cuenta que de inmediato se dispone de una nave que intercepte el objeto, que a esa altura estaba claro que era un artefacto construido no natural, o dicho de otro modo, era una nave extraterrestre.
Antes de identificarlo como una nave, los astrónomos habían bautizado a ese objeto con el nombre de la deidad hindú Rama, de manera que la nave terrestre se dirigió al encuentro de "Rama".
La novela es absolutamente atrapante porque cada frase que se lee genera varias preguntas. Constantemente se vive la historia en medio de misterios y hechos que nunca terminan de aclararse. Todo lo que pasa dentro de Rama es desconocido, desconcertante, sin explicación aparente... De hecho, la novela termina con muchas preguntas sin respuestas. La más importante quizás sea el origen de Rama y el objetivo, sobre todo porque no sólo pasa de largo y abandona el sistema solar, sino porque pasa junto a la Tierra con una indiferencia casi humillante para nosotros.
La tripulación de la nave terrestre que logra entrar en Rama al inicio de la travesía, se encuentra con un interior totalmente a oscuras y descubre al momento de ingresar que ¡es un cilindro de 50 km de largo pero totalmente vacío!, o casi vacío como poco tiempo después descubren (y es a partir de entonces cuando el autor logra atrapar totalmente al lector).
Cita con Rama tiene otras tres novelas que le siguen, todas ellas escritas en conjunto con Gentry Lee, que aunque tienen un estilo narrativo bastante diferente cierran el ciclo, develando todos los misterios de Rama en el último de ellos (Rama Revelada).
Ninguna de las tres secuelas logró la fama y los premios de Cita con Rama y para quienes las hemos leído el motivo está claro. La primera es sencillamente espectacular.
No puedo contar cómo sigue el argumento porque se perdería todo lo bueno de la sorpresa.
Para ilustrar un poco esta entrada, les dejo un corto inspirado en la novela y que en pocos minutos describe visualmente lo que se lee en la obra. Claro que este video también termina donde yo dejé de contar la historia... los invito a leer la obra completa y disfrutar de una excelente lectura.
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Todos quienes conocimos esta historia nos sentimos atrapados por ella desde el primer minuto. No creo que haya excepciones a esta afirmación.
Susana, quedate tranquila... no voy a hablar de vos en esta ocasión... no se trata de ese Rama.
Esta historia sucedió en el siglo XXII.
Después de que un meteorito destruyera varias ciudades de Italia a mediados del siglo XXI, el planeta Tierra comenzó a monitorear sistemáticamente el espacio para identificar a tiempo otras posibles amenazas similares.
Fue entonces que un buen día apareció un meteorito que desde muy lejos del sistema solar se acercaba peligrosamente hacia el interior del mismo. Durante un largo tiempo se lo vigiló con extrema atención hasta que se hizo evidente que no era un meteorito cualquiera: podía modificar su velocidad, rotaba sobre su eje a la increíble velocidad de 4 revoluciones por minuto y por sobre todo tenía un aspecto que no era el usual para un objeto estelar promedio: era P E R F E C T A M E N T E cilíndrico, con 50 km de longitud y 16 km de diámetro y ¡se dirigía hacia nosotros!
Más o menos de esa forma comienza la historia de "Cita con Rama", una de las más famosas novelas de ciencia ficción escrita por Arthur Clarke, publicada en 1972.
El argumento cuenta que de inmediato se dispone de una nave que intercepte el objeto, que a esa altura estaba claro que era un artefacto construido no natural, o dicho de otro modo, era una nave extraterrestre.
Antes de identificarlo como una nave, los astrónomos habían bautizado a ese objeto con el nombre de la deidad hindú Rama, de manera que la nave terrestre se dirigió al encuentro de "Rama".
La novela es absolutamente atrapante porque cada frase que se lee genera varias preguntas. Constantemente se vive la historia en medio de misterios y hechos que nunca terminan de aclararse. Todo lo que pasa dentro de Rama es desconocido, desconcertante, sin explicación aparente... De hecho, la novela termina con muchas preguntas sin respuestas. La más importante quizás sea el origen de Rama y el objetivo, sobre todo porque no sólo pasa de largo y abandona el sistema solar, sino porque pasa junto a la Tierra con una indiferencia casi humillante para nosotros.
La tripulación de la nave terrestre que logra entrar en Rama al inicio de la travesía, se encuentra con un interior totalmente a oscuras y descubre al momento de ingresar que ¡es un cilindro de 50 km de largo pero totalmente vacío!, o casi vacío como poco tiempo después descubren (y es a partir de entonces cuando el autor logra atrapar totalmente al lector).
Cita con Rama tiene otras tres novelas que le siguen, todas ellas escritas en conjunto con Gentry Lee, que aunque tienen un estilo narrativo bastante diferente cierran el ciclo, develando todos los misterios de Rama en el último de ellos (Rama Revelada).
Ninguna de las tres secuelas logró la fama y los premios de Cita con Rama y para quienes las hemos leído el motivo está claro. La primera es sencillamente espectacular.
No puedo contar cómo sigue el argumento porque se perdería todo lo bueno de la sorpresa.
Para ilustrar un poco esta entrada, les dejo un corto inspirado en la novela y que en pocos minutos describe visualmente lo que se lee en la obra. Claro que este video también termina donde yo dejé de contar la historia... los invito a leer la obra completa y disfrutar de una excelente lectura.
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domingo, 1 de mayo de 2011
jueves, 28 de abril de 2011
La virgen hombre
No, no he bebido alcohol. Y no es una, son alrededor de 30, quizás algunas más.
Viven en las zonas rurales de Albania y son el tercer género además de los hombres y las mujeres.
La cuestión tiene ribetes bastante complejos, pero trataré de resumirla en forma simplificada.
En la tradición albana las mujeres apenas superan la categoría de objeto: las hijas son una fuente de ingresos de la familia al momento de venderlas para que se casen. Y una vez casadas sólo trabajan en la casa y obedecen. Y nada más. Y aquí viene una de las cuestiones que hacen al asunto que les estoy contando: tampoco heredan a sus padres, según una antigua ley de ese país.
Entonces ¿qué ocurre con una niña o joven soltera si ambos padres mueren? Complicado y simple a la vez: se realiza una ceremonia en la cual la mujer se convierte en “virgen jurada”, es decir, jura permanecer célibe y casta por el resto de su vida y en el mismo acto se convierte en hombre (legal y socialmente hablando). Se viste de hombre y automáticamente pasa a ser considerado hombre.
Tal es la categorización de hombre que si rompiera su juramento y tuviera relaciones con un hombre, la sociedad la/lo ve como partícipe de una relación homosexual, lo cual está terminantemente prohibido también, como podrán imaginarse.
Una vez convertida en hombre, puede heredar a sus padres y manejar el dinero y las propiedades heredadas, como cualquier otro hombre de Albania.
Una mujer ya casada también puede convertirse en “virgen jurada”. Es el caso de ser abandonada por su marido, por ejemplo.
Las costumbres de vestimentas son tan rígidas que ninguna mujer puede usar ropa de hombre, tal como un pantalón. Por lo que cuando una “virgen jurada” comienza a vestirse con ropa de hombre, toda la sociedad la ve como hombre y deja de pensar en ella como la mujer que físicamente sigue siendo.
Como dije al principio, no quedan muchas. Serán unas 30 aproximadamente, y sólo en las zonas rurales. Hoy en día, las mujeres de ciudad en Albania se ven y visten como en el resto del mundo y tampoco siguen las tradiciones anacrónicas de la zona rural.
¿De dónde saqué esto? Bueno, ya no miro Gran Hermano y paso a otros canales… creo que esta vez fue Discovery Channel.
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Viven en las zonas rurales de Albania y son el tercer género además de los hombres y las mujeres.
La cuestión tiene ribetes bastante complejos, pero trataré de resumirla en forma simplificada.
En la tradición albana las mujeres apenas superan la categoría de objeto: las hijas son una fuente de ingresos de la familia al momento de venderlas para que se casen. Y una vez casadas sólo trabajan en la casa y obedecen. Y nada más. Y aquí viene una de las cuestiones que hacen al asunto que les estoy contando: tampoco heredan a sus padres, según una antigua ley de ese país.
Entonces ¿qué ocurre con una niña o joven soltera si ambos padres mueren? Complicado y simple a la vez: se realiza una ceremonia en la cual la mujer se convierte en “virgen jurada”, es decir, jura permanecer célibe y casta por el resto de su vida y en el mismo acto se convierte en hombre (legal y socialmente hablando). Se viste de hombre y automáticamente pasa a ser considerado hombre.
Tal es la categorización de hombre que si rompiera su juramento y tuviera relaciones con un hombre, la sociedad la/lo ve como partícipe de una relación homosexual, lo cual está terminantemente prohibido también, como podrán imaginarse.
Una vez convertida en hombre, puede heredar a sus padres y manejar el dinero y las propiedades heredadas, como cualquier otro hombre de Albania.
Una mujer ya casada también puede convertirse en “virgen jurada”. Es el caso de ser abandonada por su marido, por ejemplo.
Las costumbres de vestimentas son tan rígidas que ninguna mujer puede usar ropa de hombre, tal como un pantalón. Por lo que cuando una “virgen jurada” comienza a vestirse con ropa de hombre, toda la sociedad la ve como hombre y deja de pensar en ella como la mujer que físicamente sigue siendo.
Como dije al principio, no quedan muchas. Serán unas 30 aproximadamente, y sólo en las zonas rurales. Hoy en día, las mujeres de ciudad en Albania se ven y visten como en el resto del mundo y tampoco siguen las tradiciones anacrónicas de la zona rural.
¿De dónde saqué esto? Bueno, ya no miro Gran Hermano y paso a otros canales… creo que esta vez fue Discovery Channel.
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martes, 26 de abril de 2011
Gracias a los fenicios existe este blog
Los fenicios fueron los inventores del alfabeto. El alfabeto fenicio comenzó como una serie de ideogramas, un conjunto de símbolos que representaban animales y objetos. A estos ideogramas se les asignaba un valor fonético de acuerdo al nombre, en idioma fenicio, del animal u objeto representado; este alfabeto sólo contenía consonantes, veintidós en total. Era un sistema simple, lo que permitía la difusión del conocimiento y la cultura.
Posteriormente, el alfabeto fenicio fue adoptado y modificado por los griegos para representar su idioma. Los griegos tomaron algunas letras del alfabeto fenicio y les dieron valor de vocal; también cambiaron la pronunciación de algunas letras, y agregaron algunos símbolos para representar sonidos inexistentes en fenicio. El alfabeto latino proviene del alfabeto etrusco, que fue a su vez una adaptación del alfabeto griego.
El alfabeto fenicio ha sido en una u otra forma la base para los alfabetos latino, griego, cirílico y árabe.
Alfabeto fenicio:
| Letra |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Nombre | ʾālef | bēt | gīmel | dālet | hē | wāw | zayin | ḥēt | ṭēt | yōd | kaf |
| Transliteración | ʾ | b | g | d | h | w | z | ḥ | ṭ | y | k |
| Letra |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Nombre | lāmed | mēm | nūn | sāmek | ʿayin | pē | ṣādē | qōf | rēš | šīn | tāw |
| Transliteración | l | m | n | s | ʿ | p | ṣ | q | r | š | t |
Fuente: Wikipedia.org
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