Especial para el inicio de clases

He aquí otra colaboración de lectores... Gracias, M. ENSEÑANZA EN 1950. PRIMER GRADO SUPERIOR Un campesino vende una bolsa de papas a $ 1000.- Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA EN 1960. TERCER GRADO Un campesino vende una bolsa de papas a 1000 pesos. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta, es decir, a 800 pesos. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA EN 1970. QUINTO GRADO Un campesino cambia un conjunto P de papas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 pesos, y cada elemento vale 1 papa. Dibuje 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Represente el conjunto G como subconjunto del conjunto M y dé la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B en color, de preferencia rojo.

ENSEÑANZA REFORMADA EN 1986. SEXTO GRADO Objetivos para el alumno: Memorizar el nombre del profesor. Transcribir el texto del pizarrón al cuaderno. Utilizar correctamente la regla y el subrayado. Seleccionar los datos importantes. Transferir los conocimientos anteriores. Objetivos para el profesor: Consultar el manual de Objetivos. Taxonomía de los objetivos de la Educación de Benjamín Bloom. Actividad planteada: Un campesino vende una bolsa de papas por $ 1000. Los gastos de producción se elevan a $ 800 y el beneficio es de $ 200. Señalar la palabra papa. Discutir sobre ella con los compañeros de curso.

TRANFORMACION EDUCATIVA 1999. OCTAVO AÑO Contenidos conceptuales: Las papas: papas blancas y papas negras; la discriminación. Puré de papas. Papanatas, papas fritas de ayer y de siempre. Contenidos Procedimentales: Adquisición de habilidades y destrezas para la comprensión de la función de la papa en el mundo globalizado. Contenidos Actitudinales: Sensibilidad y respeto por las papas. Valoración del papel central de la papa. Reconocimiento de la capacidad transformadora vinculada a la globalización de la economía. Alumno: -Profe ¿qué es una papa? Docente: -Mire Educando, no sé qué es exactamente una papa, pero en los próximos Talleres Docentes de Actualización se lo averiguo.

LA PRÓXIMA REFORMA (Q SE BIENE PORQ LA EGB YA FUE) El tío Evaristo, lavriego, burges, latifundista argentino i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q se a enriquecido con 200 pesos al bender espekulando un tokazo d papas voludo. Analizá el testo fierita, vusca las faltas de sintaxis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices voludo q' no psa nada. Envía unos sms a tus compis voludo comentando los avusos antidemocraticos de Ebaristo i convocando un piquete spontaneo n señal d protesta voludo. Amor y Paz voludo!

Aprenda Inglés

Un fiel lector de este blog me ha enviado un interesante material para que lo comparta con todos. En este caso para disfrutarlo se requiere algún conocimiento de inglés y un poco de humor de ese que se parece al de Homero Simpson cuando se ríe a carcajadas de la palabra "oruga". Como verán no es un humor muy exigente, pero a mí me alcanza (y al que me envió esto también). Gracias FV.

I ) Conocimiento de frases básicas

FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.

EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.

YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenes cansado, me tenes.

GO TO KNOW: Andá a saber.

CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.

YOU ARE TICKET: Sos boleta.

LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.

STAY FLY: Quedate mosca.

I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.

THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo..

TO ANOTHER THING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.

LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.

BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.

I DON'T GIVE MORE: No doy más

HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas

LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa' al loro

NOT TO HUNT ONE: No cazar una

IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno

WHAT THREW IT: Que lo tiró

IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete

WHAT A HANDRAIL: Que baranda

WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos

TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata

TURKEY'S AGE: La edad del Pavo

LET'S GO YET! : Vamos Todavía!

IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito

I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa

SEND FRUIT: Mandar fruta

TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta

ARE YOU DRINKING MY HAIR? : Me estás tomando el pelo?

IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo

IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas

YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro

HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.

SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla

TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia

TO DO EGG: Hacer huevo

PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa

AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo

IT IS NOT NESARY: No es neesario

II) Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

ø - Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC

ø - Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONAT

ø - Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS

ø - Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC

ø - Si algo le parece muy costoso diga: FAC

ø - Si se cae en el metro diga: FAC

ø - Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC

ø - Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU!

ø - Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS

ø - Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST

ø - Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER

ø - Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB?

ø - Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces

ø - Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?

ø - Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.... UAT DA FAC IU UANT?

III) How to speak Spanish:

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it,

Don't worry, your problems have finished, if you don't know how to speak Spanish, this will be helpful in your learning. For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish:

Léanlo en voz alta y que alguien que no lee la pantalla los escuche.

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

N L C John = en el sillon = on the armchair

Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

C, 10 go free O = si, tengo frío = yes, I'm cold

Cachavacha y sus 23 maridos

¡Chicas, no pierdan las esperanzas! Esta "carucha" que ven en la foto ¡se casó 23 veces! ¿Cómo habrá hecho? Bueno, seguramente no le hacía asco a nada, pero en todo caso sus 23 maridos tampoco, no?

Hay más reveladores detalles en la nota del siguente link: http://www.infobae.com/contenidos/433317-101099-0-Se-casó-23-veces-y-entró-el-libro-Guiness

Obama... te como crudo!

Lean primero este link de Infobae.com

http://www.infobae.com/contenidos/433143-101099-0-La-obamamanía-no-para-ahora-también-hay-sushi

Si querés comerte un negro y uno que sea presidente, andá a este restaurant y pedite unos Obamas al sake. Y de un saque te lo morfás crudo, claro, porque es sushi. Eso sí, cuidate porque ese negro te va a hacer cagar, o por el pescado que es crudo o porque él es yanqui. De cualquier forma, siempre te cagan. A ver, pasteleros del tercer mundo... ¿qué esperan para hacer las "tortas fritas Cristina"? Se imaginan... redonda, grasosa, pesada, igual que una torta frita, bah.

Un poco de humor (IV)

Era un príncipe tan, pero tan boludo, que la Cenicienta se fue de la fiesta a las diez menos cuarto. - Doctor, ¿qué puedo hacer para que los supositorios no me hagan tanto daño? - Pues, ¡sáquelos de la caja, Pepe! - Oí que te acabas de casar. - Sí, por cuarta vez. - ¿Qué les ocurrió a tus mujeres anteriores? - Todas murieron. - ¿Cómo? - Mi primera mujer comió hongos envenenados. - ¡Terrible! ¿Y la segunda? - Comió hongos envenenados. - Y la tercera ¿también comió hongos envenenados? - No, se rompió el cuello. - Entiendo: un accidente. - No exactamente: ¡no quiso comer los hongos! El negrito Leroy encontró una lata de pintura blanca y se pintó completamente de ese color. - ¡Mirá, mamá, soy blanco! ¡Soy blanco! - ¡Maldición Leroy! Tú eres negro como el carbón y no debes olvidarlo jamás. ¡Ve ya mismo a quitarte esa pintura! Leroy, al borde las lágrimas corrió hacia su padre. - ¡Mira papá! ¡Soy blanco, soy blanco! - ¡Maldición Leroy! ¿Eres tonto o qué? ¡Ya mismo te quitas esa pintura o te castigaré con mi cinturón! - ¿Te das cuenta, papá? Hace apenas cinco minutos que soy blanco y ya empiezo a odiarlos con todas mis fuerzas, ¡negros hijos de puta!

Y llovía... llovía...

Sigue lloviendo en Buenos Aires... Ayer sábado hubo algunas horas de respiro, pero desde anoche que está lloviendo sin parar. ¡Qué lindo que es dormir mientras llueve! ¿Por qué será? ¿Les pasa lo mismo? Es el único caso que disfruto ya que no me gusta estar en la calle cuando llueve y mucho menos mojarme. Y menos que menos mojarme la cara... Y sí, cada "loco con su tema". Hay gente que considera romántica a la lluvia, no es mi caso. Para mí es un mal necesario que soporto bien mientras esté "a salvo" en mi casa, así no me mojo para llegar a ella. Hablando de lluvia y de romanticismo, Beethoven juntó ambas cosas en una de sus sinfonías: la sexta. De más está decir que esta sinfonía es otra de sus obras maestras, describe un día de campo con enamorados, pastores, florcitas, pájaros, mariposas, y "redepente" (como diría Niní Marshall) una tormenta feroz (por no decir de la puta madre que quedaría feo) que arma un desparramo de gente sin igual. Para quienes disfrutamos la música clásica, este es un buen ejemplo de música descriptiva. Uno se puede ir imaginando la escena a lo largo de toda la sinfonía. Y agradecer que está en un teatro o en su casa y no allí afuera con esa pobre gente toda empapada de agua. En fin, no se me ocurre nada más con respecto a la lluvia. Si quieren otro ejemplo de música clásica descriptiva, escuchen "Cuadros de una exposición" de Modest Mussorgsky, uno de los buenos compositores que nos dio Rusia. ¡Feliz Domingo!

La fe de las ratas (...¿o no era así?)

"La familia del guerrero" (Vito Campanella)

¿Por qué no me dijeron que estaba equivocado? Campanella no es argentino, aunque casi.

Transcribo unos párrafos de su biografía:

Pintor argentino de origen italiano nacido en Monopoli (Bari), el 17 de octubre de 1932. Radicado en la Argentina en 1955, reside en Buenos Aires. Estudió en la Academia de Bellas Artes de Brera, en Milán y en otros centros culturales y estudios de importantes artistas europeos. Es considerado uno de los surrealistas más destacados a nivel mundial. Realizó numerosas exposiciones individuales y colectivas y sus trabajos figuran en importantes museos y colecciones privadas. Asimismo, fue distinguido en diversas oportunidades con premios en salones internacionales donde es constantemente invitado a participar.

Criaturita de Dios...!

Estaba leyendo una noticia en el diario de Chiche Gelblung, que no es precisamente la Enciclopedia Británica pero tiene información al minuto de lo que le pasa a Nazarena Vélez, entre otros próceres de la nación. El siguiente link los lleva a la noticia en cuestión, que en este caso se trata de Michael Jackson: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/102018-¿Michael-Jackson-está-siendo-devorado-por-una-bacteria/ Si quieren les doy tiempo a que la lean, yo espero acá. ¡Pobre bacteria! ¿Se imaginan no tener otra cosa para comer que la cara de Miguelito Yácson? ¿Hay derecho? ¡Pobre criaturita de Dios! Lo único que le falta es que de postre le toque la cara de Mickey Rourke... ¿lo vieron? Parece Leevon Kennedy, ja ja! Hablando un poco en serio, hace un tiempo, bastante ya, vi en Discovery Channel el caso de un tipo que ingresó a un hospital y no sabían qué corno le pasaba, cada día estaba peor y los estudios de rutina no revelaban nada. Luego de hacerle varios estudios de cosas insospechadas y de que el tipo comenzara a tener síntomas de problemas en el corazón, decidieron operarlo. Cuando lo abrieron no podían creer lo que veían: ¡el tipo casi no tenía corazón! ¡No se explicaban cómo, con los pedazos que le quedaban, aún seguía con vida! Había resultado que ese mismo bicho que Michael tiene en la cara, le estaba comiendo el corazón... un asco! (el bicho y Michael, no ese pobre tipo). Luego de salvarle la vida y de rastrear cómo esa bacteria podría haber ingresado en su cuerpo, concluyeron que se habría infectado con una astilla que se había clavado en el pie varios meses antes. El tipo había tenido una infección en el dedo del pie, pero se la habían curado o al menos eso creían. No hay mucho que se pueda hacer para prevenir una cosa así. Eso sí, vaya a un espejo y mírese unos minutos. Si su cara se está pareciendo a la de Michael Jackson vaya al médico inmediatamente. Y si no tiene una infección, pida turno para una cirugía de cambio de rostro...

Pequeños cambios

Podrán ver que hay algunos pequeños cambios en el blog. 1. Foto nueva en el encabezado. Corresponde a Florialis, la escultura que está en la Avenida Figueroa Alcorta entre la Facultad de Derecho y Canal 7. 2. Sudoku para jugar un rato, en el margen derecho del blog. Como diría la conductora de "Boluda Total", espero que les guste y que lo practiquen...

Te rompo la cadena...

No debe haber cosa más inútil en este mundo que enviarme una cadena de e-mails. Generalmente no las leo. Una completa pérdida de tiempo es pretender que yo reenvíe esa cadena. Olvídenlo. No tienen chance. Como dijo un sapo… “A mí lo que me revientan son los camiones”. Bueno, a mí me “revientan” las cadenas de e-mails. El 99% contiene información falsa cuyos únicos objetivos son hacerle perder tiempo a la gente que las lee y saturar los servidores de Internet. Eso sin mencionar que la gran mayoría de la gente no borra los contactos de las personas a las cuales la cadena fue enviada y entonces los correos circulan por todos lados y terminan en manos de los que luego usan esas direcciones para enviar más correo basura (o spam, en inglés). Muchas de esas cadenas de mensajes, además, contienen datos inverosímiles tales como “si envías este mail a 1000 usuarios de Windows, Bill Gates te enviará una invitación para pasar un fin de semana en su casa-quinta de Manhattan…” ¿Alguien puede pensar que algo así es cierto? Por lo visto sí, porque de esas cadenas siempre hay alguna dando vueltas. Ahora me estoy acordando que tampoco me banco los power point con infinidad de frases sobre la amistad y el amor… ¡¡¡¡¡Ahhjjhhjh…. ¿¿¿Y esos que vienen con angelitos por todos lados???!!!!! ¡¡¡¡¡Esos son los peores!!!!! Ya saben, si quieren romper una cadena, envíenmela… Les garantizo que antes de abrirla se las hago bolsa… Y no, no necesitan darme las gracias. Sss, * Maurito. * Nada que ver con la policía alemana, significa “su seguro servidor”.

J. R. R. Tolkien

Siempre me ha gustado la ciencia ficción y por eso leí varios libros de ese género de autores tales como Asimov o Clarke, por mencionar los más famosos. La ciencia ficción es -al menos para mí- un género que describe cosas teóricamente posibles, pero de probabilidad incierta en el presente. Si en algún momento se hace realidad, deja de ser ficción. Y eso ha pasado con varias "predicciones" hechas en el campo de la ciencia ficción. La fantasía sin embargo es el género de lo imposible aunque no contrario a la lógica. Y por eso puede existir, de otro modo no tendría sentido. Claro que una cosa es que algo sea lógico y otra es que guste. A mí me gusta. Descubrí la fantasía leyendo a Tolkien. ¡Y qué fantasía! El género de Tolkien es de tanta calidad, tan coherente, tan autosuficiente, tan... tan.. de todo... que es el medio de transporte a otro mundo, por no decir a otra realidad que suena un poco esquizofrénico para ser suave. John Ronald Reuel Tolkien nació el 3 de enero de 1892 en Bloemfontein, Sudáfrica. Murió el 2 de septiembre de 1973 en Bournemouth, Reino Unido. Fue escritor, poeta, filólogo y profesor universitario, conocido por ser el autor de las obras clásicas de la alta fantasía El hobbit y El Señor de los Anillos. De 1925 a 1945, Tolkien fue profesor de anglosajón en Rawlinson y Bosworth en la Universidad de Oxford y, de 1945 a 1959, profesor de lenguaje y literatura inglesa en Merton. Era amigo cercano del también escritor C. S. Lewis y ambos eran miembros de un informal grupo de debate literario conocido como los Inklings. Tolkien fue nombrado Comandante de la Orden del Imperio Británico por la reina Isabel II el 28 de marzo de 1972. Tolkien me atrapó con sus novelas por la fantasía y por la obsesiva aplicación de la filología. Inventó varios idiomas para los distintos pueblos que habitaban la Tierra Media del planeta Arda y para ello se basó en sus conocimientos de varios idiomas tales como finlandés, griego, latín, inglés antiguo, nórdico antiguo, etc. Tolkien pensaba que un idioma que tiene "leyendas" para contar no se muere nunca. Claro, esas leyendas no deben ser palabras traducidas a un nuevo idioma, sino palabras nacidas de realidades asociadoas a esos idiomas. Tolkien en sus obras, no sólo creó las historias con sus idiomas asociados, sino que llegó a describir sus orígenes e historia, incluso creó toda la teología necesaria para sostener toda su creación literaria. De hecho, una de sus obras llamadas El Silmarillion es como la Biblia de ese mundo inventado llamado Arda. Hoy en día hay algunos trastornados que hablan o escriben lo que se conoce de los idiomas que él inventó. Acerca del esperanto, otra lengua inventada, Tolkien dijo que estaba muerta al nacer porque nadie tenía leyendas en esperanto que pudieran ser contadas.

Vito Campanella

Les muestro algunas pinturas que me gustan. En este caso son de Vito Campanella (argentino) y me gustan tanto como las de Dalí.

"Domadores metafísicos"

"La madre metafísica" "Los guerreros sin tiempo"

"La vendedora de ilusión"

¿Y a esto qué título le pongo?

¡Qué día hoy! No? VIERNES 13. Bueno, en realidad yo no soy supersticioso. Hay muy pocas cosas "supersticiosas" de las que me cuido y no por esa razón. Por ejemplo, no suelo pasar por debajo de una escalera, pero lo hago para evitarme el golpe si es que se cae. Tampoco recuerdo haber tenido días especialmente malos cuando han sido martes o viernes 13. Hablando de 13, un día como hoy 13 de febrero se estrenó en Viena el Danubio Azul, famosísimo vals de Johann Strauss. Bueno, los valses de Strauss son casi todos famosos, aún los que son de otros Strauss diferentes a Johann, ya que no sé si saben que fueron varios parientes y todos eran músicos (padres, hijos, hermanos...). Otro famoso que murió un 13 de febrero fue Richard Wagner, que también fue músico y compuso varias obras conocidas, sobre todo óperas. Un poco complicado este "Ricky" para seguirle la música, no es para cualquiera... Hablando de famosos, otro Strauss y otro Richard también músico fue Richard Strauss. Pero no, no fue hijo de Richard Wagner y de Johann Strauss. Tantas coincidencias no pueden ser posibles. Tampoco fue contemporáneo del Strauss de los valses, y no era pariente de ellos. Este Richard compuso música bastante conocida. Una de sus más famosas obras se llama "Así habló Zaratustra". El tipo se mató haciendo un poema sinfónico un tanto complejo de apreciar, pero de muy alta calidad. Sin embargo, la mayoría de la gente sólo conoce esta obra por los escasos 2 minutos que dura su fanfarria de apertura. Si usted no sabe de lo que hablo, recuerde la música que se escucha en la película 2001 Odisea del espacio cuando un mono loco revoleaba un hueso al aire. La verdad es que esos pocos segundos de música son geniales, pero deberían tomarse el trabajo de escuchar alguna vez todo lo que sigue. No es tan "farandulero" pero es música de excelente calidad. Hablando de películas, también hay una serie de ellas llamada Viernes 13, pero no tienen valses ni monos locos. Y no me gusta ese tipo de películas, así que no tengo por qué hablar de ellas...

Un poco de humor (III)

Antes que nada, una aclaración pública: no soy racista, pero hay chistes que me causan gracia y por eso los transcribo. Aquí va uno... El tipo entraba todos los días al bar y gritaba: - ¡Que se vayan todos a la puta que los parió, menos ese negro! La escena se repetía todos los días, hasta que el negro preguntó: - Le agradezco, pero ¿por qué putea a todos menos a mí? - Por que vos no valés ni una puteada, negro de mierda! - Papá, en el colegio me llaman idiota. - ¿Y a mí qué? - A vos, cornudo. En el restaurante: - ¿Vino de la casa, señor? - ¿Y a vos qué mierda te importa de dónde vengo, pelotudo? Gran concurso para determinar cuál es la mejor policía del mundo. Los EEUU envían tres miembros del FBI, Moscú algunos de la KGB y Argentina varios de la Policía Federal. La prueba consiste en soltar un jabalí en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible. Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el jabalí y a los nueve minutos exactos los rusos han cazado el animal. Enorme admiración. - ¿Cómo lo lograron? - Fácil, sólo fue cuestión de reconocimiento de huellas y deducción. Siguen los del FBI. A los seis minutos y cuarenta segundos aparecen con el jabalí cazado. Gran murmullo de admiración. - ¿Cómo hicieron? - Fácil: triangulación de satélites. Pura tecnología. Inmediatamente el turno de la policía argentina. Pasa un minuto, un minuto treinta, un minuto cuarenta... Al minuto y cincuenta y tres aparecen los policías apuntando a un conejito que viene con las manos en la nuca y gritando: - ¡Soy un jabalí, no me peguen más! ¡Soy un jabalí, no me peguen más!

Lecturas recomendadas (II)

"Escrita con un estilo de relato de acción, La Meta es la emocionante novela que está transformando el pensamiento de los directivos de todo el mundo occidental. El autor ha sido descrito por la revista Fortune como gurú de la industria y por Business Week como genio. Este es un libro para ser recomendado a sus amigos profesionales de la industria -incluso a sus jefes- pero no a sus competidores." Así comienza el comentario de contratapa de este libro. Me lo habían recomendado hace un tiempo atrás, pero no lo leí inmediatamente. Luego, una vez que comencé no pude dejarlo, es sencillamente asombroso. Para quienes como yo tenemos bastante sentido común (disculpen la "honestidad", je je!) algunas cosas relatadas por Goldratt parecen obvias. No obstante eso, el autor logra poner las ideas en forma ordenada, sistemática, metódica... Esto es a propósito de mi parte, así se filtra un montón de gente que cuando escucha la palabra orden o método se "brota toda" y le agarra un "ataque de caspa"... Para un "Six Sigma Black Belt" como yo... (ay! cuánto despliegue de honestidad!... me estoy poniendo colorado...) el método de Goldratt no es exactamente lo que uno aprendió, pero hay que reconocer que es equivalente y en ciertos casos, más adecuado. Eliyahu Goldratt escribió La Meta en 1984. Luego vinieron también No Es Cuestión De Suerte, Cadena Crítica, El Síndrome del Pajar, y Necesario Pero No Suficiente. Cada libro es mejor que el otro y uno se queda con ganas de aprender más, ya que por supuesto, no son sólo novelas, sino manuales de administración. Aquellos que manejen proyectos no pueden dejar de leer Cadena Crítica. Hay un capítulo donde el protagonista debe dirigir una hilera de niños en un campamento y lograr que la misma no se desarme. Es imperdible, ¡para alquilar balcones! En fin, si trabajan en la industria lean estos libros y pónganse a trabajar en serio. ¿Oyeron hablar de la Teoría de las Restricciones (TOC)? Bien, aquí tienen al autor. No... yo no soy, el señor de la foto de arriba... Mi "honestidad" no llega a tanto... (por ahora).

El fax de Julio Verne

A menudo se dice que Julio Verne fue un visionario ya que varias ideas provenientes de la fantasía de sus obras se han hecho realidad en una forma similar o equivalente. Hace varios años atrás leí la novela "París en el siglo XX" en donde Verne describe con una asombrosa "realidad" varios aparatos que no existían ni en proyectos (de ningún humano) en 1863, cuando la novela fue escrita. A modo de ejemplo, describe un sistema de comunicación que hoy llamamos fax, redes de ferrocarriles elevados en las ciudades, automóviles silenciosos, entre otras cosas por el estilo. La novela nunca fue publicada por Verne, pero fue descubierta fortuitamente en 1994. Llegó a mis manos como un regalo de cumpleaños en 1995. No es que tenga tanta memoria sino que acabo de leer la dedicatoria que tiene. Gracias, Miguel. No sé si te acordás que me lo regalaste vos. ¿Estarás leyendo esto?

Flores de mi casa natal

Un poco de humor (II)

Unos son de modelos y otros de monstruos. Espero que les alegren el día... - ¿Qué tienen en común una modelo inteligente y Dios? - Nadie vio jamás a ninguno de los dos. Soraya posaba para unas fotos en el muelle. De pronto, tropezó y cayó al agua. - ¡Me hundo, no sé nadar! - ¡Hacé como los perros, Soraya! le gritaron... - ¡Guau, guau! ¡Guauuu! Jessica estaba en la fila para entrar al banco. Le tocaron en el hombro: - Perdone ¿esta es la cola? - No, más abajo... "Estoy hecho pedazos" (Frankestein) - ¡Qué feo era Albert Einstein! - ¿Y su hermano Frank? - ¡Doctor! Tiene que ayudarme... ¡Me siento como el Hombre Lobo! - ¡¡¡Sit... Sit!!! Y para terminar, una reflexión tragicómica: "En la Argentina hay muchos políticos que siguen siendo honrados... por falta de pruebas."

I'm back*

Ya estoy en Buenos Aires, descansando de dos semanas de viajes de trabajo. Fueron 10 despegues y 10 aterrizajes, 6 aeropuertos diferentes en los cuales estuve en total 14 veces. Todo en los últimos 15 días. Créanme, estoy un poquito cansado. Lo bueno es que todo salió bien, sin problemas de importancia. Anécdotas y hechos para contar: Ya mencioné antes el "menú parlante" en el restaurant de Barquisimeto y el feriado sopresa que me hizo perder un día de trabajo y de turismo también porque todo estaba cerrado. En Venezuela, especialmente en Caracas, todo el mundo está desesperado por conseguir dólares. Por ejemplo, aunque no se puede, te cobran la tasa de aeropuerto en dólares. Claro que esos billetes se los quedan los empleados y ellos ponen la moneda local (Bv.F. = bolívar fuerte). Casi en ningún lugar se puede pagar con American Express lo cual me trajo algunas complicaciones que fueron salvadas por mi anfitriona, quien también embolsó algunos dólares que yo tenía disponibles. Gracias por la ayuda financiera, "A.". En Perú, además del trabajo, sólo pude pasar un par de horas en el shopping que estaba frente al hotel haciendo unas pocas compras. En Lima me sorprendió gratamente la ampliación y/o repavimentación de algunas avenidas importantes, lo cual mejoró el aspecto y el tránsito. Lo malo de Lima, especialmente de los taxistas, es que manejan muy muy mal. El remisero que me llevó del aeropuerto hasta el hotel iba como a 80-90 km/h dentro de la ciudad. Estuvo a punto de chocar unas tres veces ¡Un animal! En fin, fue un poco más de la rutina de los últimos meses. No mucho más para contar, excepto lo que ya conté. ¿Y por casa cómo andamos...? *Estoy de regreso

Sin repetir y sin soplar...

Foto: calle de Santa Rosa, localidad cercana a Barquisimeto (Venezuela). Ayer lunes fue feriado obligatorio y sorpresivo. No pudimos trabajar ni hacer lo que vine a hacer. Al mediodía tarde salimos con mi amiga y su hermana a almorzar, pero no encontrábamos donde hacerlo porque casi todo estaba cerrado. Luego de unas cuantas vueltas entramos en un pequeño restaurant. El aspecto no era malo pero era extraño. A primera vista no podía comprender si era una fonda con aspiraciones de restaurant de Puerto Madero, o un restaurant caro pero de aspecto sencillo, o cualquier combinación entre medio de esos extremos. Ya eran más de las dos de la tarde y yo bramaba de hambre. La atención fue desde el comienzo bastante lenta, casi como que nos atendían porque no tenían otra cosa para hacer, no ponían mucho esfuerzo. Después me enteré que es algo común en Venezuela, no hay mucho espíritu de servicio: "si no te gusta, hacételo vos..." Luego de recibir una copa de agua fresca (que estuvo bastante oportuna, hay que reconocerlo) debimos esperar varios minutos para tener la oportunidad de que pasara alguien cerca y poder llamarlo: - ¿Nos puede traer la carta? le dijo mi amiga a un mozo. - Enseguida... (respondió casi desde adentro de la cocina). A los pocos minutos se acerca otro vestido de maître, se paró al lado de la mesa y comenzó: - De entradas tenemos: ensalada de lechugas con... bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla... Iba por la décimotercera ensalada y yo comencé a tentarme. El tipo recitaba una por una todas las entradas con ingredientes y forma de servir el plato. Cuando terminó con las entradas, tomó un poco de aire y siguió con los platos principales, haciendo unas breves pausas para separarlos por categorías tales como carnes, pastas, etc. Esta "carta parlante" casi no respiraba entre plato y plato. Era como tomar un menú y comenzar a leerlo en voz alta, rápido, sin respirar... Cuando terminó, nos miró esperando que le dijéramos qué platos queríamos. Yo pensaba: ¿cómo se hará para rebobinar? ¿habrá que apretarle el huevo izquierdo? Obvio que lo primero que uno puede hacer es decirle que quiere el último plato que mencionó... ¡es imposible recordar todo lo que dijo! Tampoco se puede comparar entre platos y por supuesto tampoco se ven los precios... Entre los tres mencionábamos cosas que habíamos escuchado y tratábamos de armar platos: lechuga a la napolitana... ensalada de ravioles y cebolla... omelette de arroz con leche y cosas por el estilo. Teníamos tanto hambre que comimos cualquier cosa. No estuvo mal, pero tampoco quedé conforme con la selección de mis comidas. En fin, no tenía opciones, no había otro lugar donde comer y eran más de las tres de la tarde. Ya saben, si vienen por Venezuela, no pidan la carta... al menos en este restaurant. Salvo que se quieran divertir. Ah... lo lamento, no sé cómo se llama el lugar.

0,03

Hoy pude comprobarlo personalmente. Aquí en Venezuela un litro de gasolina cuesta USD 0,03. Sí!!! Sólo tres centavos de dólar. Algo así como $0,11 argentinos. Eso sí, la hamburguesa McNífica de McDonalds cuesta $44 argentinos. ¡Con razón la gente aquí come 2 lechuguitas y dice que está satisfecha!

San Chávez de Caracas

Tengo varias cosas para comentar, así que como dijo Jack el Destripador, "vayamos por partes...". Llegar a Barquisimeto me costó tres vuelos y 18 horas de viaje (remises, trasbordos, vuelos) y si cuento desde que me levanté en Buenos Aires hasta que me acosté aquí fueron casi 23 horas. Si además de eso consideramos que cuando me levanté no tenía agua en casa y no me pude bañar, no entiendo cómo no me confundieron aquí con un rehén liberado de la guerrilla de Colombia. El viaje no estuvo mal, salvo por la duración y algunos detalles menores que no hacen a la cuestión de fondo. Al llegar y encontrarme con mi anfitriona que me fue a buscar al aeropuerto me enteré de que unas pocas horas antes el gobierno había decretado feriado nacional para hoy lunes por cumplirse 10 años en el poder. Así que estoy aquí en el hotel sin poder hacer nada porque el feriado incluye sanciones para cualquiera que pretenda trabajar. Está todo cerrado. El hotel está anexado a un shopping y estoy esperando que se haga un poco más tarde para ver si algún negocio abre, lo que no estoy seguro que vaya a suceder. El hotel parece bastante bueno y está ubicado frente al Monumento del Sol que es la primera foto que se ve en la entrada de hace un par de días atrás. No vi mucho la zona porque llegué de noche, pero no parece mal. Creo que es un poco complicado para salir a pie porque es una zona de cruce de avenidas y no parece muy peatonal. Por los muy pocos precios que vi, creo que todo es bastante caro para mí e incluso para los habitantes locales. Lo único muy barato es el combustible. Mi amiga tiene una 4x4 y ¡¡llena el tanque con un dólar!!! (según sus declaraciones). Lástima no tener unos cuantos bidones y que no se pueda tranportar líquidos en los aviones... Oremos por unas cuantas décadas más. Amén.

Humorrrrrr... negro!

Esta entrada la dejo preparada por adelantado, así se divierten un poquito mientras no estoy. Como de costumbre, los chistes son de Pepe Muleiro. Y esta vez un poco más fuertes... - ¡Mamá, cuando sea grande quiero ser del Ku Klux Klan! - ¡Ay, hijo! ¡Además de negro eres imbécil! La Madre Teresa de Calcuta llega al Cielo. Se siente feliz. Pero de repente ¡oh!, ¡ve a Lady Di con un halo sobre su cabeza! - Pero San Pedro, yo pasé toda mi vida rezando, haciendo el bien y ayudé a otros y... ¡no entiendo! ¿Por qué Lady Di ya tiene un halo sobre su cabeza y yo no?... - Hija, sabemos todo lo que has hecho en la Tierra y quédate tranquila, porque eso que tiene Lady Di en la cabeza no es un halo, es el volante del coche... - Mamá, no me gusta la hija del vecino... - Pues ¡cómete las papas! - ¿Cuántos somalíes entran en una cabina telefónica? - Todos. El novio le canta a la novia: - Me voy a hacer un rosarioooo con esos dientes de marfiiiilll... - ¡¡¡ Dnooo, odtra ved nooo, pod favod !!!

"No vale la pena tomarse la vida en serio... jamás saldremos vivos de ella"