El señor Lobato

Hace mucho tiempo, cuando yo era muy chico o quizá no había nacido aún, hubo en Buenos Aires dos importantes vedettes: Zulma Faiad y Nélida Lobato. No puedo opinar sobre ellas porque no las vi actuar y porque es más lo que no sé de ellas que lo que conozco. No estoy seguro de que hayan pertenecido a la misma era geológica entre sí y definitivamente no pertenecieron a la era actual. Cuando ellas eran vedettes, según cuentan las leyendas, el teatro de revista no se parecía al mamarracho actual (ojo, quizá también era un mamarracho en ese entonces, no puedo descartarlo... pero esto no interesa para mi comentario de hoy). Mi intención es solidarizarme con estas dos señoras (una de ellas ya no está con nosotros en este mundo) que en las últimas semanas han sido víctimas de usurpación de filiación por partida doble y combinada (...what?). Y no sé cuál de esas usurpaciones es peor... Sus nombres de pila fueron usados para bautizar (?) a otras dos perras... perdón, a dos perras (canes hembras, para aclarar el posible malentendido) que detentan los nombres de Zulma y Nélida. Los pulguientos mamíferos ni siquiera pertenecen a alguna raza con papeles, más bien son raza "puro perro", aunque eso no es lo peor. Su dueño/a se hace llamar Zulma Lobato, es un/a señor/a con "pendorcho" (Mitch dixit) y tetas de "100.000 pesos pagadas con un crédito del Banco Ciudad" (Zulma Lobato dixit) y ha sido calificado/a por el programa RSM como: lechuza cascoteada, gallina turuleca, trilliza de oro en desgracia, Martín Fierro de oro, entre otras cosas por el estilo. El psicólogo-modelo-actor-director-mediático (?) Mitch lo calificó de monstruo, freak y señor. Y eso fue lo último que se le escuchó decir: señor. Porque entonces, el/la señor/a Lobato se levantó del sillón en el que estaba en el programa de Susana Rocasalvo y se abalanzó sobre el impresentable Mitch tratando de trompearlo/"rajuñarlo" por todos lados. Tristísimo... impresentable... ¡No puede haber tanta maldad! (Soldán dixit)... Da vergüenza ajena ver a esos personajes en la TV tratando de mostrar un talento que no tienen... El Sr. Lobato intenta cantar el famoso tema "Resistiré" vestido de vedette, con voz de hombre y la afinación del Gallo Claudio. Simultáneamente hace que baila, cuando en realidad lo que hace es un movimiento de caballo de calesita, subiendo y bajando el cuerpo con flexión de rodillas al mismo tiempo que rota y circula frente a la cámara... ¡Descostillante y vomitivo a la vez! Como diría Marcelo Bonelli, poseedor de una asombrosa falta de conocimiento del idioma español que lo hace ideal para referirse a este nuevo fenómeno mediático de género mezclado: La señor Lobato sólo sabe un solo canción y lo está cantando en todas las canales de nuestra país... ¡Esto señora no tiene una mínimo cantidad de vergüenza! ¡Vamos a un pausa comercial! .

Mi Buenos Aires querido

Hoy hace 429 años de la segunda fundación de Buenos Aires. ¡Qué increíble!

¡Feliz Cumpleaños, Buenos Aires!

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Las callecitas de Buenos Aires tienen ese no sé qué...

Es improbable... casi imposible... no recuerdo haberlo visto en las ciudades que he visitado... No tiene explicación racional. Si se lo mira con ojos objetivos y tratando de analizarlo con calma uno está tentado a llegar a una sola conclusión: individuos de esta naturaleza sólo pueden estar condenados a vivir en esta caótica sociedad argentina, dicho de otro modo, estamos así porque así somos. Voy al grano. Traten de responder haciendo de cuenta que no son argentinos y que no viven en este país: ¿Hay algo de racional en tocarle bocina a un semáforo en rojo? ¿Se puede lograr algún efecto positivo, constructivo, llegar a una solución -aún esperando un resultado completamente egoísta-, con el sólo hecho de tocarle bocina a un semáforo en rojo y a la hilera de autos esperando para avanzar? Yo no lo entiendo. Bah... en realidad, no pretendo hacerlo, no me interesa. Lo único que quiero es vivir tranquilo en mi casa. Resulta que desde que a Macri se le ocurrió el curro del arreglo de veredas y ochavas, en mi barrio no se puede vivir tranquilo y tampoco se puede circular por ninguna calle con fluidez. Como de costumbre, todos los trabajos se inician y luego quedan por la mitad... ¡no se necesitan 3 meses para arreglar un pavimento y cuatro esquinas! Y así estamos en mi barrio: de cada 10 esquinas, 4 están bloqueadas. Y yo tengo la mala suerte de vivir en la calle libre, por donde todos los autos quieren pasar. Lo que no hay derecho es a no dejar vivir en paz. Porque además no es un toque a la bocina para descargarse un poco, sino que se prenden a la misma y no la sueltan... ¿No se dan cuenta que hasta que el semáforo no se ponga en verde no podrán avanzar aunque sigan tocando bocina? Es tan insoportable, que aunque me da miedo el sólo hecho de pensarlo, estaría dispuesto a salir a la esquina -en un momento de silencio, claro- con un buen megáfono y gritar a los cuatro puntos cardinales: ¡Volvé De la Rúa! ¡Volvé a ser intendente de Buenos Aires! ¡Fuiste el único que no reparó un solo bache de la ciudad ni aún en los meses previos a las elecciones! ¡Volvé, te perdonamos! .

Un poco de humor…

- Doctor, ¿qué puedo hacer para los supositorios no me duelan tanto?

- Pues ¡sáquelos de la caja, Pepe!

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Era un príncipe tan, pero tan boludo, que la Cenicienta se fue del baile a las diez menos cuarto…

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- Mamá, en el cole me llaman “policía”.

- Pero, hijo mío ¿por qué?

- ¡Silencio! ¡Aquí las preguntas la hago yo! ¿OK?

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- ¿Qué pasa si metés un huevo en el microondas?

- ¡Te agarrás el otro con la puerta!

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Día del periodista

El Día del Periodista fue establecido en 1938 por el Primer Congreso Nacional de Periodistas celebrado en Córdoba, en recuerdo del primer medio de prensa con ideas patrióticas.

El 7 de junio de 1810 Mariano Moreno fundó la "Gazeta de Buenos Ayres", primer periódico de la etapa independentista argentina. La Primera Junta indicó por decreto su fundación por ser necesario anunciar al público los actos oficiales y las noticias exteriores y locales. Sus primeros redactores fueron Mariano Moreno, Manuel Belgrano y Juan José Castelli.

Fuente: http://www.me.gov.ar/efeme/index.html?mes=6&dia=7

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Woody Allen dixit

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

La música japonesa es una tortura china.

Bígamo = idiota al cuadrado.

Información nutricional

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:

- Lupita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?

- No sé, maestra.

- La vena cava, Lupita...

- A ver, Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?

- No sé, maestra.

- La vena pulmonar, Albertito.

Entonces, Jaimito se para y le pregunta a la maestra:

- Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?

- ¡Jaimito, no seas grosero! ¡Esa vena no existe!

- Sí existe. Es “la vena Quaker”…

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