Una experiencia inmunda

A ver... preste atención. Trate de imaginar la situación mientras yo describo lo mejor que puedo cómo se iban desarrollando los hechos.

Hablaremos de comida rápida, fasfú como le dicen ahora. Sea una caja de cartulina con tapa de aproximadamente 15 cm de largo por 7 ú 8 de ancho, quizá un poco más larga también podría ser. Unos 5 ó 6 cm de altura más o menos. Dentro unas cuantas unidades de "patitas" de pollo rebozadas (extrudadas, no patas reales, por supuesto). La entidad que sostenía esta caja había aplicado una generosa capa de aderezos sobre la cara interna de la tapa. Comentario al margen: llamo entidad a lo que externamente parecía un ser humano, aunque no estoy tan seguro que reúna todos los requerimientos básicos para serlo...habría que comenzar por preguntarle si conoce el fuego y ya podríamos seguir adelante o descartar que sea una especie humanoide).

Bien, vuelvo al relato. El ser antropomorfo de referencia mantenía con las extremidades de su miembro superior derecho una de tales patitas y la revolvía durante incontables minutos sobre la mancha babosa de aderezo, con tal dedicación, insistencia y presión que no cabe duda que además de aderezo se estaba comiendo la caja de a poco, disolviendo y mezclando la estructura de la misma con la amarillenta crema que luego introducía en su boca junto a un delicado mordisco tan pequeño que daba la sensación de que tenía intención de ocupar las próximas 8 horas en terminar de deglutir tan asquerosa alimentación.

He aquí otro indicio de que no era tan humano: seguramente era capaz de digerir celulosa. De no ser así, quizá pertenece a ese 54% tan nefastamente notable de estos días, es decir, humano pero imbécil. Usted sabe de qué hablo.

Cuando estaba a punto de comenzar a ignorar a ese ser y su desagradable comportamiento, con el propósito de olvidarme del asunto, otro individuo de considerable volumen desgraciadamente mal distribuido (el volumen) pasó por delante de mis ojos con un recipiente abierto con forma de lo que habitualmente llamamos balde. Este balde, con un volumen aproximado de cinco litros (!!!!!) estaba totalmente lleno de pochoclo (pop corn).

Mientras hacía una mueca como si hubiera olido a un perro muerto hace diez días, pensé: esa cantidad de pochoclo no puede entrar dentro del cuerpo de ese individuo. Si trata de comerlo todo, comenzará a salir antes de llegar al final del balde... mejor no estar cerca, me dije.

Para esta altura, ya estaba totalmente rodeado de seres provistos de similares baldes, cajas, vasos inmensos de bebidas, caramelos, chocolates, maní, papas fritas, nachos, salsas, etc. etc.

La más vívida imagen de un infierno dantesco. La puesta en escena perfecta de la más despreciable inmundicia humana... cientos de individuos sentados, todos mirando hacia la misma dirección, y llevando a sus bocas todo eso que habían adquirido antes de entrar.

Y yo, también sentado, preguntándome ¿qué motiva a estos seres a venir al cine y comer dentro de él? ¿cuál es la relación entre la actividad de disfrutar una película y masticar al mismo tiempo? ¿comen porque están en horario de trabajo y cuando termine la película deben volver a sus oficinas donde luego no tendrán tiempo de alimentarse? ¿tragan sin ver porque necesitan energía para que sus cerebros funcionen mejor y puedan entender el argumento? ¿comen allí porque creen que lo que acaban de comprar es más nutritivo y barato que lo pueden conseguir en un almacén, supermercado o restaurante? ¿se comportan de esa manera tan irracional para hacer lo mismo que el que está sentado a su lado? ¿o lo hacen porque sencillamente son imbéciles? ¿? ¿? ¿? ¿? ¿?...

¡Qué inmundicia!

Sea por lo que sea, deberían verse en un espejo haciendo eso. Y pensarlo un par de minutos. Tengo la esperanza de que al menos un 2% sería capaz de entenderlo y cambiar la actitud.

Y ya dejo esto, porque está por comenzar la película.
Pero antes...

- Mirá lo que traje en el tupper... ¿querés pata o pechuga?

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La maldición del ojo único

Sin piedad

¿Hay necesidad de ser tan cruel?

Si le querían decir gorda, podrían haber usado otros términos más delicados… ja ja ja.

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La confabulación de la ecología

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Fonética ambibalante

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100% clásico, 100% Muppet

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¿Probaste con un yogurt?

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Frase profunda

Te señalé el futuro... y me miraste el dedo.

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Cine jurásico

Ver en YouTube...

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Cumbia epistemológica

Ver en YouTube.com

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Lectura atroz

La genialidad de Les Luthiers expresada en este caso en el uso "ambiguo" del lenguaje y su efecto humorístico.

Y pensar que hay locutores/periodistas que leen las noticias en forma similar... pero dan ganas de llorar.



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Propulsión a chorro

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¿Y a esta impresora que m... le pasa?

Por esto prefiero el ascensor

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Inodoro dixit

Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra.

Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

- Pereyra, míreme a la cara.

-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

 

La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros . De cerca es así, jodida.

La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?

- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

 

- ¿Y usted cómo se gana la vida?

- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

 

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?

- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?

- ¡Si quiere se la cobro!

 

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

 

- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

 

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

 

- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

 

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

 

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.

- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

 

- Soy crítico meteorológico, señor. ¿La tormenta de anoche? "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!

 

- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

 

Inodoro Pereyra, Mendieta y Eulogia son personajes del humorista argentino Fontanarrosa (1944-2007)

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Catapulta

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¡Mirá cómo tiemblo… miráaaa cómo tiembloooooo!

 

Sí, sí… en 15 minutos… dejame que tome aire que me duele el estómago de reírme.

Seguro que será parecido al trámite del DNI, para el cual hay que sacar turno en una línea telefónica que da permanentemente ocupado y que cuando conseguís te cortan. Yo estuve unas 8 horas marcando hasta que conseguí como a las 7 de la tarde…

Además, para ir a hacer el trámite te podrás tomar un colectivo sin monedas, pagando con la tarjeta SUBE que debería haber estado 100% implementada hace dos años, de acuerdo a lo que prometieron…

Mirá… te dejo de escribir ahora para seguir riendo… que es más saludable…

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Incomprensión musical

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Carrera despareja

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¡Ponele Blem que es de madera!

Esta nota apareció hoy en Minutouno.com.

Me pareció muy graciosa y quiero compartirla…

Las redes sociales dan para todo. Desde difundir primicias hasta el más divertido entretenimiento. Y Twitter , en esta materia, “la sabe lunga”.
Bajo el hashtag #puteadasdeplateista, empezaron a aparecer los más ocurrentes y desopilantes insultos que alguien alguna vez haya dicho o escuchado en la cancha.
Y acá hicimos una recopilación con los mejores. Muchos son genéricos, otros directamente están dirigidos con nombre y apellido... Que los disfrutes.

"A este Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo".
"¡Krupoviesa, en tu casa hasta los muebles usan canilleras, burrooooo!".
"Arzeno, ¡correte que están jugando!"
"¡Pasate a nafta, Delorte!"
"Ni con un 38 afana una pelota".
"¡Denis, doná los órganos mueeertooo!"
"¡Palermo... sos feo de cuerpo!"
"¡Gordo, escupí el fitito!"
"¡Tenés menos luces que Parque Chas!"
"Che, 9, hacé de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien".
"Balsas, ¡movete que te va a mear un perro!"
"Tenés menos definición que un Atari".
Al colombiano Jairo Patiño: "¡Negro quita hipo!"
A Miguel Ángel Russo "¡Mete un cambio! ¿Se te rompió la caja?"
"Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ¡ahora sacales la pelota!"
"Lux, salí al área grande a ver si llueve".
"Zelaya, ¡sos más lento que Only You!"
"Bieler, a vos te cuentan las puteadas como a Pelé los goles. ¡Muerto de hambre!"
"Tuzzio, dejá de cabecear que vas a pinchar la pelota, cornudo".
La Selección jugaba en el Monumental y el Piojo López tiraba todos los centros a la tribuna... "Piojo, la próxima tirala autografiada".
Situación: se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugadorencargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le da la pelota. Desde la tribuna se escucha: "Dale, pelotudo, ¡el perro no come mierda!"
Situación: el Ogro Fabbiani, tirado en el piso tras una falta, y de la tribuna se escucha: "Tírenle agua que se seca la ballena".
Entra el médico a atender a Claudio Úbeda, que estaba tirado, lesionado y le gritan: "No le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera".

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