Chino básico

Desde el castigo divino de la torre de Babel, entenderse con extranjeros ha sido complicado para los que sólo hablan su idioma natal.

Claro que hay lenguas que pertenecen a las mismas familias y con ellas las cosas se facilitan. Por ejemplo, nosotros podemos entendernos bastante aceptablemente con un brasileño, cada uno hablando su idioma. Y lo mismo pasa con un holandés y un alemán, tengo entendido.

Estas dificultades con idiomas diferentes se han trasladado a todo tipo de situaciones en las que alguien no entiende algo. Nosotros solemos decir “esto es chino básico” cuando no entendemos algo, aún cuando no estemos hablando específicamente del idioma chino o algunas de sus variantes, a las cuales consideramos los idiomas más alejados e incomprensibles, por supuesto.

Pero esto mismo sucede en todos lados. Y no es nuevo tampoco como podrán imaginarse.

En la Edad Media, cuando el conocimiento de la lengua griega estaba menguando entre los monjes, ellos escribían en el margen de los textos que no lo podían traducir. En latín se podía leer: “Graecum est, non legitur” que significa “esto es griego para mí, no lo puedo leer”.

W. Shakespeare usó luego la versión inglesa de esa frase en su obra Julio César, y desde entonces, en idioma inglés, cuando no se entiende algo (idioma o no) se dice “This is Greek to me”. Tanto que cuando un inglés no entiende algo no se le cruza por la cabeza pensar que puede ser tan difícil como el idioma chino (aunque no lo hable, por supuesto), sino que piensa en el idioma griego.

Y entonces ahora se estarán preguntando: ¿y un francés en qué piensa cuando algo le resulta difícil? En hebreo o en chino.

Ajá! Para un francés lo más difícil es el hebreo o el chino…

¿Y para un portugués? ¿Y para un italiano? ¿Y para un turco?

Vean, lo que sigue es una breve lista de pares de incomprensibilidad idiomática al menos para la cultura o los dichos populares, ya que en todos los casos, son más los idiomas mutuamente incomprensibles entre sí que los que son tan cercanos que se pueden entender al menos parcialmente…

Inglés/Griego (“This is Greek to me”)

Sueco/Griego

Croata/Español

Español/Chino (“¡Esto es chino básico!”)

Turco/Francés

Hebreo/Chino

Holandés/Chino

Húngaro/Chino

Checo/Español

Italiano/Turco (“Parlo italiano o turco ottomano?”)

Griego/Árabe

Portugués/Griego

Persa/Japonés

Ruso/Chino

Polaco/Chino

Islandés/Español

La lista completa sería muchísimo más extensa, pero hasta aquí se nota que el chino es considerado uno de los idiomas más extraños e incomprensibles al menos en la cultura popular.

¿Será por la forma de escritura que tiene?

Fuente: Frank Jakobs, Strange maps

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Obviedad griega

¿A que no saben cómo se dice hospital en griego?

νοσοκομείο

Bueno, está bien... probablemente no sepan cómo se pronuncia en griego... pero les adelanto que ellos lo dicen igual que nuestros reporteros: nosocomio.
¿no es genial?

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RAE gagá

La noticia no es muy nueva… data de 2010… pero gracias a un colega del trabajo que hace pocos días me envió un resumen de los últimos cambios, ahora sé que me voy a convertir en un marginal, en un paria de la lingüística… viviré fuera de la protección de la Real Academia Española.

Entre las nuevas reglas de la ortografía española hay de todo… Algunas, las buenas, te simplifican la vida, tal como la que dice…

Así es, con esta nueva regla te ahorrás algunos acentos. Y eso te da más tiempo para hace otras cosas.

Pero después están las reglas que lo complican todo… ahora para saber si va junto, separado o con guión tenés que llevar un papelito con estas…

(recorté esa parte porque son como dos hojas en las que cada párrafo complica al anterior… ¡así no! ¡así no!…)

Luego siguen las ridículas, las que imponen palabras que si las escribís nadie te va a entender…

Pero hay otras que definitivamente no pienso obedecer…

No voy a dirigirme a ningún director general… en todo caso será al Señor Director General… y mi jefe seguirá siendo el Señor Gerente.

Fuente: Fundéu BBVA

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Fonética ambibalante

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Che, Jimmy, pasame el curry

Aunque dicen que hoy en día los argentinos estamos consumiendo menos kg de carne que hace muchos años atrás, me resisto a creer que la carne argentina deje de ser un elemento de identidad nacional (al menos en el corto y mediano plazo).

Parece que la fama del asado argentino también tiene que ver con la salsa que solemos comer con él. Ajo, cebolla, perejil, ají, laurel, orégano, tomillo, sal, vinagre y aceite son los ingredientes más comunes.

Una de las versiones dice que un inmigrante irlandés llamado James McCurry, al no encontrar aquí en Argentina la salsa Worcestershire, recurrió a esa combinación de ingredientes o una muy similar para su consumo personal. Con el tiempo se transformó en una salsa muy popular cuyo nombre sería una evolución del nombre castellanizado de este irlandés. James McCurry fue primero Jimmy Curry, luego Yimi Churri y más adelante terminó como salsa chimi-churri.

La otra versión es que el nombre proviene de cómo los ingleses que se quedaron en nuestro país después de las frustradas Invasiones Inglesas pedían el aderezo para las comidas… Para hacerse entender, cuando querían curry (por la salsa), en vez de decir “give me curry” (déme curry, en inglés), usaban una mezcla de palabras aborígenes, castellanas e inglesas y decían: che-mi-curry que luego se habría transformado en la exquisita salsa chimi-churri que todos disfrutamos con el asado.

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Gracias a los fenicios existe este blog

Los fenicios fueron los inventores del alfabeto. El alfabeto fenicio comenzó como una serie de ideogramas, un conjunto de símbolos que representaban animales y objetos. A estos ideogramas se les asignaba un valor fonético de acuerdo al nombre, en idioma fenicio, del animal u objeto representado; este alfabeto sólo contenía consonantes, veintidós en total. Era un sistema simple, lo que permitía la difusión del conocimiento y la cultura.

Posteriormente, el alfabeto fenicio fue adoptado y modificado por los griegos para representar su idioma. Los griegos tomaron algunas letras del alfabeto fenicio y les dieron valor de vocal; también cambiaron la pronunciación de algunas letras, y agregaron algunos símbolos para representar sonidos inexistentes en fenicio. El alfabeto latino proviene del alfabeto etrusco, que fue a su vez una adaptación del alfabeto griego.

El alfabeto fenicio ha sido en una u otra forma la base para los alfabetos latino, griego, cirílico y árabe.

Alfabeto fenicio:

Letra
Nombre	ʾālef	bēt	gīmel	dālet	hē	wāw	zayin	ḥēt	ṭēt	yōd	kaf
Transliteración	ʾ	b	g	d	h	w	z	ḥ	ṭ	y	k

Letra
Nombre	lāmed	mēm	nūn	sāmek	ʿayin	pē	ṣādē	qōf	rēš	šīn	tāw
Transliteración	l	m	n	s	ʿ	p	ṣ	q	r	š	t

Fuente: Wikipedia.org

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Cosa de parras

"Un podador podaba la parra
y otro podador que por allí pasaba le dijo:
Podador que podas la parra, ¿qué parra podas?
¿Podas mi parra o tu parra podas?
-Ni podo tu parra ni mi parra podo,
que podo la parra de mi tío Bartolo."


"Guerra tenía una parra y Parra tenía una perra,
la perra de Parra mordió la parra de Guerra,
Guerra pegó con la porra a la perra de Parra.
Diga usted señor Guerra ¿Porqué pegó con la porra a la perra de Parra?,
Bueno, si la perra de Parra no hubiese mordido a la parra de Guerra,
Guerra no hubiese pegado con la porra a la perra de Parra..."


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Chabacano

Esta entrada podría terminar mal, con este título no hay garantía de nada. Sin embargo, los voy a dejar con las ganas y para que vean que no miento, comienzo contándoles que es muy probable que alguna vez se hayan comido alguno.

Chabacano es una de las formas de designar al damasco (prunus armeniaca), fruta originaria de China, también llamado albaricoque, albérchigo, abercoque, albarillo, aprisco o alberge. Me suena que se lo llama chabacano porque es algo así como un durazno de segunda selección, vulgar o de medio pelo.

Justamente, en español, chabacano significa vulgar o “sin arte”.

Y precisamente, el chabacano es también un español “de segunda”. Es un idioma o dialecto, derivado del español, hablado en Filipinas, más específicamente en la zona de Zamboanga.

El chabacano, hablado por más de 600.000 personas, es una de las tantas herencias españolas en Filipinas. Posee una enorme cantidad de palabras del español, mezcladas con otras provenientes de las restantes lenguas de Filipinas y con la estructura de esas lenguas locales.

El aspecto general, con tantas palabras hispanas es engañoso, porque pareciera que es fácil entenderlo. Sin embargo, la gramática resulta extraña y puede hacerlo bastante complicado de entender.

Por ejemplo, la frase Ya mirá yo cun José significa “yo lo vi con José”, o El hombre, que ya man encontrá tu, mi hermano significa “el hombre que encontraste es mi hermano”.

Para finalizar con los ejemplos, transcribo el Padrenuestro en chabacano:

Tata de amon talli na cielo,
bendito el de Ustéd nombre.
Mandá vene con el de Ustéd reino;
Hacé el de Ustéd voluntad aquí na tierra,
igual como allí na cielo.
Dale kanamon el pan para cada día.
Perdoná el de amon magá culpa,
como ta perdoná kamé con aquellos
quien tiene culpa kanamon.
No dejá que hay caé kamé na tentación
y librá kanamon na mal.

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Leve mejoría

Alguien le avisó y el corrector editó la nota para que el título estuviera correctamente escrito.
Pero no es sencillo, no se puede pedir tanta eficiencia… al segundo día estamos con un acento menos, pero aún sobra uno.
¿Tardarán mucho más en darse cuenta?


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Aprendé a escribir, aprendé !!!

Este título aparece en el sitio web del diario Minutouno.com.
No se puede creer!!!


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Los Kretinos y las Kretinas

"Los límites de mi lenguaje

son los límites de mi mundo"

Ludwig Wittgenstein

(Filósofo austríaco)

Dice la Real Academia Española:

El género es una propiedad de los nombres y de los pronombres que tiene carácter inherente y produce efectos en la concordancia con los determinantes, los adjetivos… y que no siempre está relacionado con el sexo biológico.

Las personas no tenemos género, tenemos sexo.

De ahí, que la expresión “violencia de  género” sea incorrecta porque la violencia la cometen las personas, no las palabras. En nuestra lengua se debe decir violencia sexual o violencia doméstica.

Tampoco se acepta la utilización redundante del masculino y del femenino: “La mayor parte de los ciudadanos y de las ciudadanas” es un circunloquio innecesario.

El criterio básico de cualquier lengua es economía y simplificación. Obtener la máxima comunicación con el menor esfuerzo posible, no diciendo con cuatro palabras lo que puede resumirse en dos.

A lo largo de los últimos años, destacados miembros de la RAE han venido rebatiendo la actual tendencia al desdoblamiento indiscriminado del sustantivo en su forma masculina y femenina.

Estas son algunas de sus opiniones:

"El empleo de circunloquios y sustituciones inadecuadas: “diputados y diputadas electos y electas” en vez de diputados electos, o llevaré “los niños y las niñas”  al colegio en vez de llevaré los niños al colegio resulta empobrecedor, artificioso y ridículo." (Arturo Pérez Reverté)

"El género común es útil, evita pérdidas de tiempo, sintetiza abarcando ambos géneros y ambos sexos: es más económico decir, cuando traducimos el Evangelio, dejad que los niños se acerquen a mí que decir “los niños y las niñas”.

Sustituir los funcionarios por “los funcionarios  y las funcionarias”, es tonto e inútil, destroza la economía del lenguaje. Es grotesco." (Francisco Rodríguez Adrados)

Así que, Kretina, a menos que quieras salir al balcón a decir que la RAE está en el "rejunte" de la oposición, dejá de hablar de esa desagradable forma y ahorranos unos cuantos minutos de discurso haciendo uso de uno de los principales recursos de cualquier idioma: la economía.

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El secreto del pronombre

Terminó la espera y la incógnita.
Finalmente "El Secreto de sus Ojos" ganó el premio Oscar a la Mejor Película Extranjera (sin entrar ahora en detalles de si el premio es por ser extranjera, o en idioma diferente del inglés, o por lo que sea... ganamos y basta).
¡Felicitaciones a Campanella y a todos los que la hicieron!

Fiel a mi costumbre de poner atención también a las cosas que no son el foco principal, una vez que la vi me pregunté... el título dice "sus ojos"... ¿los "ojos" de quién? Hay una respuesta que parece ser la única, pero no la voy a comentar por respeto a los que no la vieron aún.
Igual, me quedó la duda. Tengo la impresión de que Campanella le puso ese título por alguna razón más que la más obvia... pero no tengo muchos elementos para demostrarlo (ni quiero ahondar en ese análisis por lo que ya dije antes).

En idioma español el posesivo "sus" (pronombre o este caso adjetivo por la función) se usa para posesiones "plurales" (en este caso, ojos), pero sin diferenciar el número de poseedores. Es decir, pueden ser los ojos de él, los ojos de ella, los ojos de ellos (ellos y ellas, como diría Kretina) o incluso si no nos ponemos muy exquisitos en este momento, los ojos de usted.

Lo curioso es que en inglés la película apareció ayer en la ceremonia de los "Óscares" con el título The Secret of their Eyes. Y como en inglés la concordancia de los posesivos es diferente que en español, la única forma de traducir correctamente ese nombre al español es El Secreto de "los ojos de ellos" (ellos o ellas o ambos).
Y para los que vimos la película, ese título excede el número de poseedores que coincide con la explicación principal que se deduce del argumento.
Las otras posibilidades para el nombre hubieran sido... The Secret of his Eyes... The Secrets of her Eyes... The Secret of its Eyes (si se tratara de un animal, que no es el caso de la película, así que podemos descartarlo)... The Secret of your Eyes (refieriéndose aquí a vuestros ojos). Todas estas opciones se traducen al español como sus ojos.

En este punto, entonces, tengo que hacer una pequeña reflexión ya que, o la traducción al inglés no es del todo correcta, o yo no entendí bien la historia de la película.
Pero, para los que la vieron... ¿cuál creen que es la traducción correcta?

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¡La gran flauta!

Wikipedia dixit:
Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu es el nombre maorí de una colina, de 305 metros de altura, cerca de Porangahau, al sur de Waipukurau en el extremo sur de la bahía de Hawke, Nueva Zelanda. Los pobladores suelen acortar el nombre a Taumata.

Posee el récord Guinness como el topónimo en uso más largo del mundo.

Etimología
La colina Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu, que traducido literalmente significa: «La cumbre de la colina, donde Tamatea, el hombre con las rodillas grandes, conocido como "el devorador de tierra", que bajó, subió y engulló las montañas, le tocó la flauta a su amada», se ha hecho famosa por tener uno de los nombres de lugares dentro de la categoría de las palabras más largas del mundo.

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Estaba vivo y se murió

 

Estoy en medio de una tormenta cerebral. Desde hace un rato mi cerebro no para de disparar imágenes y pensamientos de las más variadas categorías, preguntas, respuestas, recuerdos, análisis, etc.

Nada organizado, es más, diría que es como un poco espasmódico, por no decir delirante.

Pero hoy prima lo trascendental, lo místico… (juro que no tomo alcohol, ja ja). Bueno, compartan este vómito neuronal…

Cerebro: – “¿Qué significa RIP?”

Yo (que no siempre soy un todo con mi cerebro): - “Ah… esa la sé, pero no me acuerdo bien cómo se escribe…”

Busco en internet y dice: Requiescat in pace, es decir Descanse en paz. Y allí mismo engancho con INRI (esta sí que no me acuerdo como se escribe aunque sé que significa Jesús de Nazaret Rey de los Judíos). Busco en internet y efectivamente, dice: Iesus Nazarenus Rex Iudaeorum.

Cerebro: –“¡Qué lindo sería estar en Europa otra vez!”

Yo: ¡¡????¡???

Ok, salgamos del cementerio y vayamos a Europa.

Bueno, pero primero entremos a las catacumbas de Roma, así no me alejo tanto de los fiambres…

Cerebro: – “¡Qué sabroso el jamón crudo de Madrid!”

No le hagan caso, síganme a las catacumbas…

Cuando estuve en Roma, visité 2 catacumbas. No recuerdo ahora sus nombres, pero eran dos de las más cercanas al centro de la ciudad.

 

No se si sabrán lo que son las catacumbas. Son los primeros cementerios cristianos de la antigua Roma. Todas están bajo tierra y fuera de los antiguos muros de la ciudad porque la ley del Imperio Romano prohibía enterrar muertos dentro de ella.

Las catacumbas se extienden por cientos de kilómetros, con infinidad de pasillos y en varios niveles. Hay sectores bastante estructurados con paredes revestidas y pintadas, pero otros son simples túneles que parecen cavados con las manos o herramientas manuales. La primera sensación que uno tiene cuando entra es que está dentro de un hormiguero gigante.

Cerebro: –“¡Pavada de hormiga…!”

Los cristianos sepultaban a sus muertos en los nichos que se ven en la fotografía de arriba, pero también hacían habitáculos o habitaciones más grandes y decoradas.

Muchos santos de los primeros siglos están sepultados en las catacumbas. Yo pasé por el lugar donde estuvo Santa Cecilia, la patrona de la música. Es un nicho como los que ven arriba, así de sencillo.

Cerebro: – “¿La gente vivía allí abajo?”

No, la gente no vivía, pero, aunque algunos dicen que son sólo leyendas, otros afirman que sí se ocultaban durante las persecuciones de los romanos. Por dos motivos, uno porque las catacumbas son verdaderos laberintos y otro porque los romanos no luchaban en “campos santos”, es decir donde había gente sepultada. Al menos eso me dijo el guía que explicaba durante el tour.

Cerebro: –“pescado”

Yo: –“Más pescado serás vos”

Allí también me enteré de otra cosa que hasta entonces no sabía, pese a haber asistido 5 años a una escuela católica.

En las catacumbas hay toda clase de inscripciones, signos, y en los lugares mejores conservados, frescos (pinturas).

Es bastante común ver el dibujo de un pescado arriba de las tumbas. Eso proviene de una costumbre de los primeros cristianos que para evitar ser detectados en la antigua Roma, se identificaban dibujando un pescado en la tierra, por ejemplo, al cruzarse con alguien que suponían también cristiano.

Si la otra persona también lo era, interpretaría inmediatamente lo correcto. No le pediría un kg de merluza, sino que sabría que se trataba de un cristiano.

Resulta ser que en griego, el idioma en el que fue escrito el Nuevo Testamento, la palabra Ichthus, que significa pez, es un acróstico de Jesús Cristo Hijo de Dios Salvador. De esta manera, el dibujo de un pez es un símbolo de identidad cristiana.

Cerebro: –“Cuánto hace que no como cornalitos…”

 

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Lingüística explícita

Como ya saben, uno de mis principales intereses es la lingüística. A menudo me entretengo leyendo y estudiando lo que puedo. También busco en internet artículos relacionados. No publico ese tipo de cosas porque no pretendo que este sea un blog de ese estilo, pero de vez en cuando algunas curiosidades del lenguaje no les vendrían mal. Sobre todo para que sepan que existe la vida más allá de Zulma Lobato...
En fin, aquí les transcribo algunas. Apliqué la censura con la historia del origen de la sigla "OK" (esa que dice que viene de "0 killed", algo así como "cero muertos" o "sin muertos") porque hay fuentes que dicen que no es verdadera. Aunque su origen sigue siendo tema de debate, hoy en día lo más aceptado es que proviene de "oll korrrect", es decir "todo bien" o "todo correcto", escrito incorrectamente con "O" y "K". El primer registro que se tiene de esa abreviatura es de 1839 y corresponde a un periódico de Boston que humorísticamente usaba abreviaturas de palabras mal escritas.
Al final, terminé explicando lo que dije que no iba a explicar. Pero no van a sacarme ni una palabra más al respecto ¿OK?

Ahora los dejo con las curiosidades que quería contarles. Seguramente la única que van a recordar es la que está en último lugar ¡degenerados!

La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra"Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

La palabra “gringo” viene de la guerra México-Americana de 1845-1847. En ella los soldados norteamericanos que invadieron México, cantaban una canción llamada "verdes crecen las lilas" en ingles “green grow the lilas” y de ahí proviene la palabra gringo como una deformación de esa oración.

La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar.
El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".

El nombre del rinoceronte blanco viene de una mala traducción de la palabra africana "weid" que significa grande que se tradujo a la palabra inglesa "white" que significa "blanco".

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

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Lingüística escatológica

Es muy difícil explicarle nuestro idioma a un extranjero. Nuestro querido idioma español.

Esto aconteció en Montevideo y tuvo como protagonistas a una familia y una visitante canadiense que se alojó en su casa por espacio de tres meses.
La historia es digna de un profundo análisis lingüístico y palabra más, palabra menos, es totalmente verídica.

Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, preguntó inocentemente:

- Pero... para ustedes... ¿todo es pedo?
- ¿¿¿Cóóómo...???
- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al pedo".
- Claro, eso significa que fue de gusto... o sea, en vano, inútilmente..
- Sí, sí, pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: "Este tachero nos trajo a los pedos".
- Eso quiere decir que venían rápido...
- Sí, ya me di cuenta.. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar en pedo, que estar al pedo.
- Claro, estar en pedo, es estar borracho; estar al pedo, es estar sin hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir "al pedo"... Pero.... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo....
- A veces, en ese caso decimos: - "No voy a ir ni en pedo", que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?
- Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías "cagado a pedos"...
- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...
- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol, el comentario de Agustín fue: "Le salió de pedo"...
- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad...¿sí?
- Sí. Una última pregunta... ¿qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: "¿¿¿¡¡¡ vos... te tiraste un pedo !!!???"...
- Ah no, disculpame, los otros pedos no importan, pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo...
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¿Y usted de dónde vino?

Algunos creen que usted vino del honorífico árabe ‘usta:dh.

Pero no, es una contracción de vuestra merced. Incluso hay formas de transición anteriores tales como: vuasted, vuesarced, voarced y otras análogas tales como: usía (vuestra señoría) y ucencia (vuestra excelencia).

También en portugués sucedió algo similar con la transformación iniciada en vossa mercê, que pasó por vosmecê y terminó en você.

Finalmente usted, tal como es ahora, apareció unos 130 años después de que los moros fueron expulsados de España.

¿Usted sabía eso?

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A E I O U

La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español que contenía las cinco vocales.

Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al periódico ABC, para ampliar su conocimiento.

Carta al director del diario ABC:
Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que "murciélago" es la única palabra en el idioma español que contiene las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia".
Un "arquitecto" "escuálido" llamado "Aurelio" o "Eulalio" dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado" que "consiguiera" en su tiempo ser "esquilado" por un "comunicante", que cometía "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador".

Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta", olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación".

Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la falta de ignorancia!

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Falsos amigos (continuación)

Esta es la continuación de la entrada anterior. Gracias por regresar. En otra ocasión, el danés se metió debajo de la máquina en cuatro patas, miró, salió y dijo algo parecido a - “guáya… guáya”. Los mecánicos me miraban y yo dije: - “Quiere guáya guáya, pero no sé qué es…” Todos esos degenerados se miraron como preguntándose ¿Querrá dunga dunga?. Tanto insistía el danés que le tuve que pedir que escribiera la palabra porque no lograba entenderle… entonces después de pensar un poco y decir que no sabía muy bien cómo se escribía, anotó en un papel: “washer”. Mi desconcierto fue mayor porque no sabía si quería un lavarropas o darse una ducha y tampoco entendía qué tenía que ver con lo que miraba debajo de la máquina. Mi diccionario de bolsillo no tenía esa palabra, así que no pude ayudarlo. Entonces el danés pidió permiso y se metió en el taller mecánico y comenzó a revolver cajones, mesas, estantes y todo lo que podía mirar (incluyendo almanaques en la pared, que no eran precisamente institucionales de la empresa en la que estábamos) y luego de un rato encontró lo que quería… ¡Era una arandela! Acto seguido él se volvió a la máquina que estaba instalando y todo el mundo comenzó a comentar por milésima vez la historia, casi leyenda a esa altura, del tano que trabajaba hace no sé cuántos años en la planta y que entre cosas mal dichas, decía “arandarela” en lugar de arandela… Mientras tanto, yo aproveché a vaciar los baldes de transpiración que llevaba a cuestas y seguí haciendo de traductor con la eficiencia que me caracterizaba. Vamos entonces al otro suceso bestial que les prometí. Entre medio de la fauna de mantenimiento había un pibe bastante aparato, bueno, trabajador, servicial, pero muy aparato. Él siempre quería estar en medio de todo y la instalación de esa nueva máquina era una buena oportunidad de demostrar que podía ayudar. Estaba o había estado estudiando algo en la facultad y con eso se creía que estaba capacitado para abrir la boca ante cualquier situación. Aún cuando supiera mucho de mantenimiento (no puedo dar fe de eso pero no interesa en esta caso), definitivamente no sabía hablar inglés. Claro que eso no era un impedimento para que él "conversara" con el danés cada vez que podía acercarse. Una tarde el danés estaba ensuciándose más que de costumbre porque estaba trabajando con la parte hidráulica de la máquina. En realidad, estaba haciendo un enchastre, pero él ponía cara de “esto es procedimiento de rutina” y nadie tenía ánimo de contradecirlo. Tampoco hubieran sabido cómo, al menos no usando el idioma. En medio de eso estaba el flaco sabelotodo que hacía como que entendía y lo ayudaba. Yo miraba de lejos, una porque estaba tratando de que mis neuronas descansaran unos minutos y otra porque no tenía intenciones de que me salpicaran con aceite industrial. De repente el flaco levanta la cabeza y comienza a gritar a los cuatro vientos… - Guívmi uán trap! Guívmi uán trap! Lo cual sería una transliteración de su fonética mecánico-inglesa para “Give me one trap!”. Y ahí comencé a reír. ¿Que le dieran qué? ¿Una trampa? El danés miraba con cara de miedo y supongo que pensaba “¿Me quieren cazar con una trampa?” Los que estaban alrededor miraban para todos lados y se preguntaban - “¿A quién le habla? ¿Por qué no hablás en bonaerense? ¡No sabemos inglés, nabo!”. Por si no lo dedujeron, lo que flaco estaba pidiendo era ¡un trapo!, no una trampa, pero como no conocía la palabra en inglés la tomó del español y la transformó en algo que se pareciera al inglés. Dicho de otro modo, cayó en la trampa de un falso amigo... Él igual era feliz y en su caso, más que un falso amigo, se trataba de un boludo conocido, y estos, les aseguro, no figuran en la lingüística… quédense tranquilos. .

Falsos amigos

¡Qué feo debe ser tener un falso amigo! ¿No? Aunque peor debe ser tener un amigo falso… Piensen un poco, en español usamos el adjetivo adelante o detrás del sustantivo, pero según cómo se use este dúo de palabras el significado puede ser diferente. - ¡Ufa! ¿Otra entrada referida a la lingüística? - Sí, callate y seguí leyendo… En lingüística, los falsos amigos son, en apariencia, menos peligrosos que en la vida real… salvo que uno intente hablar un idioma extranjero haciendo uso de ellos sin ser conciente de la boludez que uno puede estar diciendo. Se denomina falso amigo a una palabra de otro idioma que se parece o es igual (en la escritura o en la pronunciación) a una palabra de nuestra lengua materna pero que tiene un significado diferente. La definición se aplica a cualquier idioma, pero voy a mencionar ejemplos clásicos de falsos amigos entre el español y el inglés. La lista tiene la palabra en inglés y luego el significado en español. Por último, la palabra en español que se parece, en caso de que sea necesario aclararla. Aquí van… ACTUAL – real EXIT – salida – éxito GROCERY – mercaderías – grosería ABSTRACT – resumen – abstracto ADEPT – experto – adepto APOLOGY – disculpa – apología ARM – brazo – arma BARK – ladrar – barco BIGOT – intolerante – bigote EMPRESS – emperatriz – empresa FABRIC – tela – fábrica LARGE – grande – largo LAVATORY – inodoro – lavatorio (¡No te confundas con esta! Sobre todo para lavarte la cara) MATE – compañero – yerba mate PAN – cacerola RED – rojo ROPE – soga – ropa (no es perro “al vesre”) SIN – pecado Cuando pienso en la habilidad de hablar idiomas extranjeros, siempre me viene a la mente una situación vivida en el trabajo hace unos cuantos años… En ese momento yo estaba intentando hacer de traductor oficial entre un danés que había venido a instalar unas máquinas nuevas y todo el resto de la planta que no entendía nada de inglés… ¡De danés ni hablar! Yo estaba en mi primer año de estudio serio de inglés por lo que tampoco era un ejemplo a imitar, pero dado que era el único que sabía algo, automáticamente era el más indicado para hacerlo. (En el país de los ciegos, el tuerto es rey). Mi principal responsabilidad era que la gente de Mantenimiento de la planta que estaba asistiendo al montador nórdico entendiera qué estaban haciendo o qué era necesario hacer para ayudar con la instalación. ¡Qué momento! Yo no sólo no sabía hablar inglés con fluidez sino que tenía (y tengo) unos conocimientos de mecánica que equivalen a lo que sabe Belén Franchese acerca la teoría de cuerdas o de la naturaleza de la fuerza nuclear débil presente en los núcleos de los átomos… Destornillador, tuerca y llave francesa eran mis únicos conocimientos de mecánica en esa época y encima no sabía decirlos en inglés… ¡qué patético! Tres a cuatro litros de líquido era lo que transpiraba por día tratando de entender al gringo hablando inglés con acento danés, revolviendo esos sonidos guturales en mi cerebro hasta que se transformaban en algo parecido a palabras en español para luego vomitarlos en algo parecido a “Dice que le saques el aparejo de la oreja o que si seguís haciendo fuerza para levantarlo, saques el pie de arriba de su dedo meñique porque no es de goma y no se estira, ¡boludo!” Y sí... uno hacía lo que podía y encima había que sortear la bestialidad de algunos colegas de trabajo. Lo bueno es que aprendí bastante, sobre todo a que salieran las palabras de mi boca, aunque fuera con un esfuerzo sobrehumano... Tengo otra anécdota de ese momento relacionada con otro colega y con la bestialidad, pero ahora no te la voy a contar. ¿Querés saber cómo sigue? Volvé a visitarme. .